Pearls of Time

 

看到自己写下的语句，出现在别人很久以前的日记里，那种感觉，很复杂且难以描述。

我很久没有认真地写下一些感想，那种真实而深刻的。这并不表示前些页面里的文字只是编造或拼接。只是我觉得，它们并没有清透的力量。

其实话很多。比如，想和别人解释，我在做什么。我听到自己老是说“不好意思我最近真的很忙”，明明是真相却好似没有底气；而那一头“哎呀女强人”这样的话，又觉得有一种游丝般的揶揄。

 

想到的东西很多，只是某一刻觉得这些表达都是枉然。于是罢手。更不愿意地把这种东西留下来。

每每在我刚写了个开头的时候，就出现，比如现在。

但我这次先不删除。我想恢复定期更新的习惯。

 

 

 

 

黑色户外外套+黑色打底衫+杏色帽衫

 

白色打底衫

 

黑色+乳白吊带

 

户外系列鞋

 

耳机

 

有时候还真不知道自己要什么。

大抵每次出门的都有个不清不楚的心情。缺什么，要什么，都不知道。很混沌的样子。凹造型又要磨蹭半天，头发和额头上都是汗，很浮躁。有时候还觉得气喘不上来。

真的。不知道自己在干什么，到底想要什么。

 

那做一些真实的描述好了。

牙齿痛，右边。准确是说牙龈有炎症。

听的歌是《流芳怨》。

 

是的，我最近的确是想制造偶遇，碰见某些人。

周四晚和奥美AE小男生一起出去干活，之后去吃AJISEN，然后去逛了屈臣氏和谭木匠。走路去搭同一趟车，他回公司我回家。

选择在敏感区域，司马昭之心故人皆知。周五晚上则是换了条路线回家，一无所获。

偶遇的确有，但不是标的物，但也算VIP。这种安排对不对，还真是不好说。

 

昨天又进账，鞋子和开衫。

平底鞋是石榴红与白色的渐变，鞋子本身太醒目，全身的打扮反而压不住。但对物件本身是在太喜欢。

开衫是玫瑰色的，介于长和短之间。隔壁试衣的女30+，说这是40岁以上才穿的，因为开衫是优雅的。

我主要是懒，觉得那种款式很实用。

 

 

下周一开始出差，有个空间评审会在订货会之前。排完整个议程之后马上赶去开幕式。然后隔天打包箱子回公司，那便是礼拜四的事。剩下两天做报告，下周一提报。

然后这个月就结束了。

每个月总是说快也快，说慢也慢。

 

 

 

 

最好的、最应该的，就是回公司加班。把下下周空间评审的流程做完，明天也该呈报了；另外整理邮箱。

一个事搁在心里不好受。而且我觉得做完会很畅快 + 星期一上班会比较从容。

 

加完班去厦大看秀，最好有时间让我去下图书馆，然后再去超市买东西，然后回家好好睡觉。

好希望降温！！我买了很多衣服还没穿得上，信用卡的账单已经来了……

 

可是我现在又想睡觉了

昨天的新玩具是ME & CITY和 OUTLETS，前者纯粹是因为AD的代言。

 

 

 

 

 

 

 

沙龙这首歌是几个月前就在《H3M》里听过的，而且是唯一记得的一首。

待到今天中午吃面时，听见MTV在播，看见了中文字，才明白有多么不可言说的深情。

绚烂如电 虚幻如雾 哀愁和仰慕 

 

 

昨晚喝到两点。其他人不动，我和CP抽掉了快两包的中南海，椅子下都是烟头。五个人喝了两箱半啤酒，到后来我有些头痛，但思路清晰。原来我的点儿也不过如此。

说东说西，陈芝麻烂谷子的事都捅出来。OPEN说，当时最屌的，一个是CP，第二个就是我。这是很意外的事。我一直在内心扮演很亦步亦趋打喷嚏怕吵到人的角色，默默地呼吸很没有存在感。

而OPEN说到一个词，观战。大概意思说，除了关键人物，其他人一律不入我眼。不主动不拒绝，就是旁观者，面无表情。

哈哈，我笑了出来。我说，上个月就在这个烧烤摊，也有人这么“批评”过我。OPEN说，想得出来，你以前就那样，想必现在也不会好到哪去。

CP却忽然插进了一句话，他说（以前他在职的一年里），所有人中，他从来没看见我开心过。

我下意识回想了那一段日子，很模糊，我也不记得自己有没有开怀过。现在想起来，也是没什么印象。

 

 

快四点才上床，没刷牙，身体里面又是那种烟酒交织的气息。太久没发生过了。

喝太多并不会睡得好，这是有经验的。而每每这种时候，就觉得自己很是糟糕，又弄成这样。

要花至少两倍的时间恢复身体吧。我最近老挂在嘴边的一句话是，我已经过了25岁了啊。

不是恐惧，而是觉得，应该在生存逻辑上“有个高度”。

我不知道事情会怎么样。我想象自己有一天，面对面与那些人看着，眼神的动作可以有一种镇定沉着的洞察，而不再迫不及待地表达自己。

 

 

 

我最近，忽然的有一天，想起这样的问题。

 

就像很久以前看《穿PRADA的女恶魔》，安妮海瑟薇第一次掉着眼泪拐进另一个房间，光头大叔对她说的话。

我记得有一次看美国未来超模，里面有一集是在东京淘汰了第4名，一个大骨架的好似是运动员退役的姑娘。问她喜欢的影星喜欢的音乐，从来答NO。

可能是历史里从来没有插曲过，但这些“NO"应该不止一次被评委敲头，却至终没有“突破”。

最后公布结果的那张评审席老脸，说她没有take responsibily for yourself，而她红着眼睛收行李说，自己受够了评审的这种煎熬。

是的，如果我选择quit，心里也会这样松了一口气。这有可能是我，貌似不容易被打死的原因。因为我一开始就觉得自己没能力活下来，所以失败了就格外坦然。

而那些外界的声音虽然尖刻，却或许就要这样的鞭子。这和不肯接受自己的全部（特别是不足），一定是两码事。

我想有些事，我的确没有。

 

我在浑浑噩噩的过着日子。真的。

负责终端的全部支持工作，却不会使用PSD和CAD，居然面不改色。而把所有的责任，推给“很难沟通”的同事。虽然心是真的，一直拼命在跨部门沟通，却没有发现问题的核心。

我在想土星在处女座的这两年，冥冥中传达了什么，而我又交出了什么样的功课。

是的，碰到了一群很好的人，生存技巧初级入门，见过了心理医生，拿到了驾照，成功转型进入了全中国风头最劲的上市体育品牌。

煎熬这个词是常在的，哪怕只是一个想办法睡过去的夜晚，凌晨3点。

觉得上级是急功近利，看不起上司因为她不是品牌出身。走钢索一样的点滴，分分钟绷住神经。

适应力太差，思想幼稚，委曲求全，安全感单薄。

看不清楚，听不到声音。苦是真的，但太缺收放。

这是关键了，因为想到这个句子的时候，心里头好难受。

 

哭的时候，想到自己快熬不住；想到自己是“被放弃的”，泪如泉涌。

陈小姐那时“天真”地问我，“他为什么没有带你走？”

他是谁，他是说我是他的大棉袄的人，也是在四个月后给我一条中秋群发公关短信的人。

我并非在埋怨，而是自己太抓着过去不放了。“什么都还在”但什么都不是了。

旧的不去，新的不来。我为现在，为这一秒的当下，认真地负责任了吗。

没有，非常该死。

 

不会为自己争取，这也是韩小姐一开始就对我戳的刺。

我连请个假都要犹豫半天，甚至撒谎。但有什么呢，天经地义啊。OFF是为了更好的ON

陷了极端，做不回自己。

 

最近买了很多衣服，统统回归平常日的风格，不再为了一个公司的高度要去凹自己。

觉得安全，真的。觉得可以把一口气稳稳当当地送进身体里。

这样以后，才有可能。

认真去听上司讲的话，听进去，才想得明白自己该怎样端着这样一个钵。

肚子饿了就吃东西，身体的讯息结束了就放下筷子。

秋天下午去行山。在观音寺里，默默地跪下来。

 

入三摩地，出解脱门。

这是我在山下看见的一句话。

去图书馆借很多专业书，要补充太多东西。给自己一个时间，走完全部终端。

静下心来，自发地去做一些有效的事情，哪怕提高小数点后的一个位。

对自己负责。

 

 

 

 

我感觉富足，并且活力。

虽然这是建立在物欲和信用消费的基础上。在任何一种心理学说法上来看，我还是属于那种“有条件”的快乐。

这其实也没什么不好。接受它。因为以我现在的心智水平，的的确确，只能到这个位置。

退一万步，总比无论如何无法开颜的好。

 

 

休假之前已经看好了鞋子和衣服。1号那天，身体力行地庆祝祖国生日。没有什么比增加GDP更直接更有诚意的了。

比以前好多了——有些物件，下手与舍弃的两端，会有考虑。本身美不美，耐不耐操，加之有没有feel，那是一回事；而是否需要新增这样一个存在，也逐渐以“必需品”的原则走。

 

 

莱尔斯丹的黑色秋冬款，麂皮脚踝高跟鞋。JNBY的黑色厚帽衫，和一条黑色九分裤。

统统是黑色。虽然这一季开始就记挂着wini的说法，往亮橙这一路红色系走，但最终落地的，还是万变不离其宗。

对于一个保守、安全感为先、讲究实用、预算不是太多（这才是重点）的人来说，她能做得出的，似乎也就这个调调了。

 

接着仍是黑色。黑色尖头VANS的平底鞋。这鞋非常棒。虽然一开始，我在价格上比较犹豫。

要知道，这个街牌的赝品在念书时代可是百元以内的基本款。在我的历史里它是蛋壳和ALL STAR的前辈，从来不洗，买的就是颜色和花样。

没想到它有这么风格迥异的女鞋版本，而且轻。老周一再强调它不会变形，铁齿地拿下我这几百块钱。

 

 

可能是最近看IRIS的博客，就一直挂记着要买一件针织开衫。原本有一件黑色JESSICA，很多年以来一直很OK，也因为这个，颜色有些旧。

为了选开衫，周五晚上又去逛百货。最后下手的是一件香槟色的圆领短上衣，有点甜又不会太甜。这是我衣橱里的新颜色，我很喜欢。找一些小背心，随意搭配都很好。

在佰草集买了一些基础护理。我第一次用这个牌子，以前都是用“重口味”的化妆品，偶尔闻见这个牌子的气味很好，那些药草的名字特别好听。非常期待那一大罐黑白太极泥。

这样以后，昨晚上楼前又在老周的店里买了一件黑色豹纹长袖TEE。

结果今天入账的还是黑色。买了一个蓝威龙的双肩电脑包。这个牌子不了解，只是路过发现38折而且做工OK，本着实用性的原则就不再犹豫了。为了缓解出差时我两只小臂的压力，也为了走得更远更妥当。

 

 

在光合里买了三本杂志，明日风尚、职场、米娜。之前为了干活买了9月份的芭莎，sigh，完全没营养，要不是为了要看成龙慈善那事，这号杂志我翻都不翻，20块钱至少可以买2盆小盆栽放办公室。

同为大牌，时装L'OFFICIEL好看的多。mina是纯粹的调剂，总觉得日本妹的风格，不够大气利落，比较浮华，感觉不到核心。

还有两枚木头小印章，一个3色印泥，很Q，像眼影一样，让我挑了好半天；另一个则是单色的，我买了青草绿。

 

 

装电脑包的大纸袋里塞了图书馆借的书和新买的杂志，直接抱在胸前几乎是遮住了整个上半身。迎着风走回家，想放松地洗个热水澡，想吃白米粥，然后按摩一下小腿（下午行山去了），看几本书。

 

 

以上是关于“物”的，“事”的部分下回再写。

明天应该会在家里，看看书就好。

 

 

Aesthetic - 関山蓝果

作诗:今井麻纪子

作曲:泽野弘之

 

Longing for you day and in dream

I'm hoping you are here and leading my way

You steers my road anytime I need

If you walk away, I will follow you

Trying my life 

With your sacred gifts you gave to me

I won’t vain and succeed it as your precious soul

Holding your hand

And I'm walking through the all of the world

Carrying your wish like the Venus in the dim sky

 

 

 

 

有时候我可以清楚地看见自己。

 

片刻午憩时左臂不自主而剧烈的抽搐；两袋茶包沉在大杯子里失去颜色；一上一下在电梯里来不及对牢自己的脸；没有时间下楼吃午饭只想偷得一个钟头不被打扰地做些本份工作；腾出手拿奥利奥在面对老板时又偷偷地抹嘴巴。

要强势，要刚柔并济，要有自我，要放得开。

换作以前，或许还有甩在地上的高跟鞋，和脚边的烟灰杯。

 

怎样都是。睡不着翻来覆去恨不得理成光头，算着还信用卡，对着老大有苦不肯说因为不愿意软弱，对着空气无声大哭，手足无措地处理突发电话，无端的指责，复杂的责任牵连。

被催眠时看见了一个小男孩一直往前跑，不停左右甩头寻找岔路。心理医生问，为什么。

因为后面跑过的路会自动腐蚀消失掉，如果不比这个速度更快就会掉下去。所以只能不停地往前，同时寻求两侧的生机更换方向。

经过的路消失掉，后面是幽深的宇宙空间。

 

 

 

治疗结束后，我忘了问她，为什么这回是小男孩，还有，为什么我会看见宇宙这样的意象。

我自己想，我对生命本身就有恐惧。这就是最大的不安全。

我记得迷糊中她说，能量，无常。具体我听不清。

 

一个人我像不会累一直往前，一个我动弹不得伤心欲绝。

 

我要去看半集败犬女王，然后开始写案子。

眼角有些干，想睡觉。但我知道，这都是假象。

 

 

 

 

因为最近都没有什么感觉想东西，这里居然被豆瓣要求“认领”了。

 

其实，我，还好。