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你为自己负过责么我最近，忽然的有一天，想起这样的问题。
你为自己负过责么。
就像很久以前看《穿PRADA的女恶魔》，安妮海瑟薇第一次掉着眼泪拐进另一个房间，光头大叔对她说的话。
我记得有一次看美国未来超模，里面有一集是在东京淘汰了第4名，一个大骨架的好似是运动员退役的姑娘。问她喜欢的影星喜欢的音乐，从来答NO。
可能是历史里从来没有插曲过，但这些“NO"应该不止一次被评委敲头，却至终没有“突破”。
最后公布结果的那张评审席老脸，说她没有take responsibily for yourself，而她红着眼睛收行李说，自己受够了评审的这种煎熬。
是的，如果我选择quit，心里也会这样松了一口气。这有可能是我，貌似不容易被打死的原因。因为我一开始就觉得自己没能力活下来，所以失败了就格外坦然。
而那些外界的声音虽然尖刻，却或许就要这样的鞭子。这和不肯接受自己的全部（特别是不足），一定是两码事。
我想有些事，我的确没有。
我在浑浑噩噩的过着日子。真的。 负责终端的全部支持工作，却不会使用PSD和CAD，居然面不改色。而把所有的责任，推给“很难沟通”的同事。虽然心是真的，一直拼命在跨部门沟通，却没有发现问题的核心。
我在想土星在处女座的这两年，冥冥中传达了什么，而我又交出了什么样的功课。
是的，碰到了一群很好的人，生存技巧初级入门，见过了心理医生，拿到了驾照，成功转型进入了全中国风头最劲的上市体育品牌。
煎熬这个词是常在的，哪怕只是一个想办法睡过去的夜晚，凌晨3点。
觉得上级是急功近利，看不起上司因为她不是品牌出身。走钢索一样的点滴，分分钟绷住神经。
适应力太差，思想幼稚，委曲求全，安全感单薄。
看不清楚，听不到声音。苦是真的，但太缺收放。
学不会拒绝！
这是关键了，因为想到这个句子的时候，心里头好难受。
哭的时候，想到自己快熬不住；想到自己是“被放弃的”，泪如泉涌。 陈小姐那时“天真”地问我，“他为什么没有带你走？”
他是谁，他是说我是他的大棉袄的人，也是在四个月后给我一条中秋群发公关短信的人。
我并非在埋怨，而是自己太抓着过去不放了。“什么都还在”但什么都不是了。
旧的不去，新的不来。我为现在，为这一秒的当下，认真地负责任了吗。
没有，非常该死。
不会为自己争取，这也是韩小姐一开始就对我戳的刺。 我连请个假都要犹豫半天，甚至撒谎。但有什么呢，天经地义啊。OFF是为了更好的ON
陷了极端，做不回自己。
最近买了很多衣服，统统回归平常日的风格，不再为了一个公司的高度要去凹自己。 觉得安全，真的。觉得可以把一口气稳稳当当地送进身体里。
这样以后，才有可能。
认真去听上司讲的话，听进去，才想得明白自己该怎样端着这样一个钵。
肚子饿了就吃东西，身体的讯息结束了就放下筷子。
秋天下午去行山。在观音寺里，默默地跪下来。
入三摩地，出解脱门。 这是我在山下看见的一句话。
去图书馆借很多专业书，要补充太多东西。给自己一个时间，走完全部终端。
静下心来，自发地去做一些有效的事情，哪怕提高小数点后的一个位。
对自己负责。
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