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25岁有时候我可以清楚地看见自己。
片刻午憩时左臂不自主而剧烈的抽搐；两袋茶包沉在大杯子里失去颜色；一上一下在电梯里来不及对牢自己的脸；没有时间下楼吃午饭只想偷得一个钟头不被打扰地做些本份工作；腾出手拿奥利奥在面对老板时又偷偷地抹嘴巴。 要强势，要刚柔并济，要有自我，要放得开。
换作以前，或许还有甩在地上的高跟鞋，和脚边的烟灰杯。
怎样都是。睡不着翻来覆去恨不得理成光头，算着还信用卡，对着老大有苦不肯说因为不愿意软弱，对着空气无声大哭，手足无措地处理突发电话，无端的指责，复杂的责任牵连。 被催眠时看见了一个小男孩一直往前跑，不停左右甩头寻找岔路。心理医生问，为什么。
因为后面跑过的路会自动腐蚀消失掉，如果不比这个速度更快就会掉下去。所以只能不停地往前，同时寻求两侧的生机更换方向。
经过的路消失掉，后面是幽深的宇宙空间。
治疗结束后，我忘了问她，为什么这回是小男孩，还有，为什么我会看见宇宙这样的意象。
我自己想，我对生命本身就有恐惧。这就是最大的不安全。
我记得迷糊中她说，能量，无常。具体我听不清。
一个人我像不会累一直往前，一个我动弹不得伤心欲绝。 我要去看半集败犬女王，然后开始写案子。 眼角有些干，想睡觉。但我知道，这都是假象。
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