明天要出个小远门。真的不远，自己开车的话，大概1个半小时。虽然要待一星期，但完全是那种可以回家拿东西的距离。

但我还是把拉杆箱塞得满满的。T恤牛仔裤内衣袜子，睡衣拖鞋，化妆包里虽然都是小样但塞了充电器插头，还有榛果巧克力和正露丸芬必得。

舍弃了一条大浴巾，不然还真的放不完。

 

 

杰伦下午打来电话，明早7点半在他家楼下等着。我寻思着还能去麦当劳吃个饼。但心里认真地，是想着，终于要开始了。

纯粹是去干活。据说当地有名的关帝庙，在打锡街旁有伊斯兰教的遗址。这种路名听上去就很有滋味，但天很热，我都不知道怎么去玩。

希望酒店住得高点。如果做过通宵，白天是拉上窗帘也能好好睡一觉。我的香水还剩下浅浅一层，这几天带着刚好。

 

 

听情歌收行李。明天一早，便是一个人拉着箱子穿过清早的街道，听见四个轮子有节奏的摩擦声。

很久没有这样，再前一次，已经是大四冬天的事情了吧。有点湿的冷空气，还有宿舍院子边的白色广玉兰。

都过去啦。

 

 

 

 

 

这里的“怀念”是名词，“糜烂”是动词。

参照《春风沉醉的夜晚》。

 

 

可能是因为碰到了故人。

一个以前配合过的厂商找到我。现在7月份，我知道她在盘算10月份的事。抛开功利不说，打个照面，难免要回首从前。

又，杰伦从上海回来，我又忙过下班（这个因果是真的必然的）。他早我一步，说了句：叉叉，走了啊。

我“嗯”了一声。接着失笑了一下。

我应该回答：拜拜。因为他是在告知我一个消息，而不是发出一个邀请。

我想我很美丽地误会了，我想我累了。

我不过有些让人偶尔迷离的历史情节。

在经历过两次短聚之后，我已经斩钉截铁地告诉自己：过去只是过去，它没有任何“过去”之外的意义。

 

 

现在想想，就便是这样，why not，不需要怀念。

我却想起，

如果有一天，我们再见面，

时间会不会倒退一点

 

 

 

下午整理房间的时候，我搬出那些放在核心而隐蔽角落的安妮宝贝的小说和散文集，非常轻快而直接把它们抱上二楼放在旧书柜上。

它们会和其他那些漫画或作文书一样，短期内蒙上灰尘，长期内书页泛黄。

我镇静而明确，我会有一段时间不需要它们。而我可以明白，这个时刻的她，下笔又会写些什么。

 

我一并清除了很多东西。豆瓣列表里“想听想看”的书和碟，收藏夹里的职位简介，大学里的论文副本。我没有“或许还有用”的狷介和保留。就像，一张列有日期和名目的清单，可以一目十行地核算和确认，最后有力地划过横线，在下处签名确认。

绞碎帐单，删除短信，丢弃玩具。历史应以明确地肯定，和愉悦地作别。此刻和曾经，已经脉络清晰。我感觉安全，不需要折回头去断断续续。

我在最好的时光里。

 

买到合适的上衣和裤子就足够幸运和感激，既能够遵守要求，又可以满足自己。衣服和背包上的小小徽章，并不影响我在周末的人潮里，愉快地访问其他品牌，自如地与人交流。有一份小小的骄傲在内底，或许是这是还不够深厚的一层，但我一直觉得自己很好。

会有压力，仍来自未知和陌生。但那一层内底的积累逐渐深厚并开始挥发能量。我抬起步子往前走，又仿佛是一层层修建那座城。

 

我逐渐减重，那些貌似多余的东西其实保护了我十几二十年。我会感觉一个人时孤单寂寞，这是好事，便有得救。不再抗拒，便能等到那个人，在成熟稳定妥当安全的时候，顺利回归。而过去的等待，则是一场小心翼翼而持久的保护。

这是个最好的年代。你的信仰引导着你，伸出手便能成全。没有犹疑，该得和该做的，都是合适的，

 

 

 

有一天终于让我得愿以偿：不洗澡不洗头不卸妆小酒完上床睡觉。

因为在工作（而并不是因为加班）临时睡在酒店（其实是想着那些小米酒），没有携带任何装备。

我想如果有条件的话，我还是会洗洗弄弄，可见处女座是多么严谨有秩序（龟毛）根本放纵不起来。

 

睡前刷了牙，干脆只脱了鞋袜。刚开始睡不着，就划了根火柴，躺在床上听闻到硫磺和木材烧过的气味。

房间还行。商务酒店自然不同于家庭旅馆，6点钟天空已经大亮，房间还是要多幽暗有多幽暗。

 

打车回总部，再从总部回厦门办公室继续干活。

连着两顿湘菜的威力终于爆发。然后头又非常痒。唯一的念头就是回家把能洗的全洗了。

 

 

 

 

 

1）1）1）

失踪怎么久，起初是因为 忙、懒得说话。后来演变成网络瘫痪、逃避面对网络瘫痪、有话没地方说、过了时间就不想说。

我接收过很多知识。书本的，人言的，八卦传记里的，电视剧，甚至是心理治疗。但很多时候你会发现，绕来绕去，统共还是那些case s，清清白白地撂在那里。

尤其是逃避面对这回事儿。可以解释为“内心有恐惧”，或者是“内心倾向于某种不改变的状态”。

我真的希望网络瘫痪这件事能有个人来帮帮我。目前可以确定的是通往modern的电话线是有信号，就担心是我的机箱已经坏到不能再坏。

谢谢啦。

 

 

2）2）2）

我从图书馆借了本新旧约，黑色硬封，有时候睡前翻翻。

从创世纪看起，就看过了那两人被驱逐，该隐杀了他弟弟，一直到诺亚的方舟。从马太福音看起，就大致到了收马太为圣徒的部分。

 

"Ask and it will be given to you; seek and you will find; knock and the door will be opened to you.

For everyone who asks receives; he who seeks finds; and to him who knocks, the door will be opened.

你们祈求，就给你们。寻找，就寻见。叩门，就给你们开门。

因为凡祈求的，就得着。寻找的，就寻见。叩门的，就给他开门。

这是我最喜欢的一段。第二次看见这些话时，镇定并且感动。

 

我想起我在大学时曾经碰上我的小学数学老师。那时候我已经戴着那根十字项链了。她问起，然后说，有信仰的话生活会轻松一点。

但我尚不明确自己坚定。但我也可以明白的是，天地间若有些善，那是一定存在，并且可以获得的。

或者说，那本来就在你的身体里。

 

 

3）3）3）

今天大抵是我坐着这张椅子以来，算是比较空闲的一天。不是因为工作的高低潮节点，而是等待。

等待我所不能去控制的部分，比如POP的设计，比如采购的报价。

这种感觉不好。悬在半空中，分分钟就要警醒。困倦，但可能睡不着。

 

潜意识里，我们习惯把某些时刻直接归结为一种困难，H-A-R-D-S-H-I-P，心起重视的同时，也感受到苦涩。这几乎是先入为主的做法。内里的“被害者情结”已经深刻到幻为隐形。

而如果，只是把它看过一种阶段，就显得客观和从容很多。这只是一个过程。倘若有不顺畅的枝节，那么也会过去；而刻意承载的期望，也非必然呈现。

如果这样想，似乎就坦然得多。

你爱，那就够了。

 

 

4）4）4）

来这里，虽不到运筹帷幄的份，但整个维度，拉开很多。

直白地说，我可以连续对着电脑5个小时以上。独自加班的时候，下午连着晚上一气呵成。

不比刚开始，一不小心就偏头痛。虽然也常常用到没电，但整个体量，已经进步。

谢谢。

 

 

5）突然的自我

一日，我与“周杰伦”做完讨论收拾道具。他问我，最近怎么了，是不是发生了什么。

我心下一震，糟糕，连着四天没穿AT，怕是造次了。嘴上没说，只是问他，此话怎讲。

他笑着答，女强人问起，觉得我最近似有情绪。

我不可置否地囔囔起来，她回来才几天呢。而且前两天做完POP下单，目前是我最轻松的时候。

 

最初的时候，的确是为了“迎合”，或者说意图加入某个符号圈子。我用牛仔裤搭板鞋T恤，力图分分钟永不止步。

而本身这种装扮，从来不过是我心血来潮或者登高望远才有的打点。时间一久，日复一日，内心和外在还是脱了线，再加上工作压力，总感觉狼狈不堪。

周日加完班，横下心往时装店置装，买了不对称刺绣衫和浅青色花瓣领布衣。干脆配了及踝短靴，在走廊里喀喀的响，即便有难度，对着倒影至少自己对自己百分百满意。

之后，眼景渐入佳境，任务也好，人物也好。

还是那句话，人对了，世界就对了。

 

 

6）在岛上

我履行约定，独自去鼓浪屿住了一晚。感觉效果不是太理想，如果从身体放松的角度来说。

似乎所走的路，不过是从码头到三明路的小旅馆，不然就是在三友商业街附近。大概周六下午2时船，周日上午10时回家。

当中，仍旧有失眠，却是很人生观很价值观地想到3个问题：工作、伴侣、家。

工作很重要，伴侣很重要，家很重要。

 

我或许一直误解了一个问题：比如我把时装杂志转为旅游杂志。我以为我更多需要那样的生活。

就像上篇的“着装事故”一样。可能事情不是这样的。

我这种安全感为上的人，即便是在离市区不到10分钟船程的巴掌小岛，住在不偏不闹的民居里，还是感觉不够放松。究竟是一个人在外面，防备卸不下来。

我在那一刻明白我最好的休息，就是用力地做完工作，和旧友或是老哥老弟，在楼下喝喝小酒，回家洗澡睡觉。

这才是好。哪怕老人家电话在催，哪怕对饭菜心生疲软，哪怕总是喝不过瘾。

事情不是我曾经想得那样。我所想逃离的，或许是一直适合我的。哪怕总有那么些不尽人意。

也有可能，除了小岛，还有其他更好的选择我没发觉。

但或许，下一次，一定是有同伴的。让我看着对方，可以感觉安全的人。

 

旅行的意义，或许就在于此。知，总是可遇不可求的。

周六黄昏闷热有小雨。我满街找不到一台电脑让我看邮件。BBC里人头嘈杂，无论是什么身份什么情调，眼前我觉得工作的完成才能慰藉。旧衣服人字拖，甚至有些狼狈，但我知道我的眼里有光。

搞不定i MAC，我只好坐船过轮渡。（在此，上岛的“初衷”已经丧失）。再忙完一圈再过岸，找不到啤酒买，回旅馆洗澡睡觉。

有趣的是，我竟也坐在陌生床铺上，很市井地掏出所有信用卡回单整理起来。然后理出财政问题，以及之前的人生观。

昏昏睡去，忽忽腥来，找不到房间钥匙，疑是插着锁孔忘了拔。一身汗之后才发现在化妆包下，赶紧埋进枕头底。

顿时清醒，催眠失效。

想起太多，公事A，公事B，朋友甲，朋友乙。结论只好告诉自己，当下，只是让自己睡过去。

 

一觉醒来，刚过六点；再一醒，对着窗看见满当当金色的光线。

相当惊艳。我现在想起，如果传说中梦游仙境，大概也就是如此吧。

能见着那些饱满充实柔和的光，着实已是幸运。

 

 

7）梦

在我见过光的那之后，我梦见了人。

依旧是几年来千篇一律的场景，只是他走过来，不是从我桌角拿走东西，而是把一个瓶子和一个有点外壳揉碎的熟鸡蛋给我。

瓶子上写的是安眠药。

这个人，大抵是最了解我症结的。

场景里我正要开口告诉我此番我来岛上，有些狼狈。却被另外一个人抢白。

我不说话，晃了晃鸡蛋，告诉他这里的蛋黄没全熟。他笑了，是吗。

左手把东西拿给他，他的手已经在那里接着。我第一次接触到他温暖干燥舒服的手心肌肤。

 

很完满。因为这样，也就足够结束了。

我醒来。

什么叫他乡遇故知，什么叫士为知己者死。

找人睡觉与找人作爱，的确是两种境界；而如果有人与你隔空失眠，那也是一种庆幸。

 

 

8）8）8）

最后想说的，是一个想法。

那些有精神高度的状况，在A地无法解决，在B地也是一样。内心如果无法静止，走来走去，不过是从一个旋涡，到另一个旋涡。

有可能从内心去改变一个局面，而不可能，用一种生活，去改变另一种生活里的问题。他们都是同质的，具有替代性，而非差异化。

换机箱用处不大，最好把CPU换了，或者加个内存条什么的。

共勉。

 

 

 

我在听新不了情。脑子里会想起刘青云的面庞和袁咏仪的笑。

 

这种时候就应该有点红酒什么的，微醺一下。

 

这种晚上，有呼呼的风扇声，发尾湿湿地搭在脖子上，破旧的白T恤就是王道。

 

如果是两个人，那也应是各自默默地对着空气举杯，想某些心事。

 

有很多人，身边曾有很多人，他们笑着，他们和我说话，身心感觉安全。有一个退路，有一些支持，有一份成全。

 

有宠爱。

 

有一刻，各自出发。沉默着，没有语言，没有念想。他们像潮水一样从脚踝边退去。白白的浪花在沙滩上很是缠绵。还眷念脚趾间的质感，但那些都义无返顾地退散了，只能期待下一次。有时候很凶猛，有时候渐行渐远。那是星体的引力控制。动不了。

 

 

 

 

 

谁都见着我直落落的太阳星座性格。

 

如果可以，我可以为你留守一小轮白月么。

 

当没有光时，那些火山起落的痕迹，都是记忆。

 

全留给你。

 

 

 

我辞职。换了新公司，前两年香港上市的运动品牌，在儿童事业部做终端。

 

我带走了A先生放在办公桌上的一只鼠仔。那是07年年初，他拿出100块钱、我跑去屈臣氏买的公关礼物，后来不知怎么地就回到了起点。

 

他早我一周离开公司。其实我走的时候，很是开心。我是什么人全旧公司都知道。另外，我不习惯一个人坐车回家，不习惯站在某个位置听着某些陌生的声音。

 

 

当然，更关键的是，我幸运地获得了现在的职位。无论如何，我一定一定要去感激和祷告的。那么多年，我的放荡所为，最终都被宽恕。

 

 

 

 

 

我把小仙人掌放在A先生的烟灰缸里，然后整个移交给O先生。

 

我说，你要把它带出来，还给我。估计两三个月不浇水都不会死。

 

我没有遵守我当时的诺言，我当时不忍留他一个人到最后，我曾经决心和他把最后一档PR做完。

 

而决定辞职的那晚，A先生听着我的眼泪，在耳边反复地说，没有必要。他始终为我好，哪怕在这样手把手的团队里。

那一天我躺在床上不停地哭。我在外面等你，但这句话我想得太深，或许因为这样就始终没有说出口。

 

 

 

 

从发出邮件到确认通过，薪酬经理打来电话确认数字，前后刚好一星期。而在剩下的前半周，我从办公室里搬回了自己的箱子，体检，和A先生吃午饭，处理完所有程序，买了个纯白色CK钱包，一双板鞋。最后一天下午，独自在医院里做纤维喉镜，上麻醉，取出一根大半没入喉咙的鱼脊梁骨。

 

想见一个人，但真正出现在桌子另一边的时候，听着声音却没了感觉。我常常把下巴抵在桌子上。A先生在教技巧，如何在这样的环境里生存。我听了听，又想不起来，临走了又让他再重复一遍。

 

JIMI对我说，好好休息，如果要去新公司，脾气记得收一点，没有那么好的领导了。

 

我比谁都深刻。这两年里我是怎样骄纵和被容许骄纵的。他那时候还在说，我也反省，或许应该让你们吃吃苦头。

 

 

 

 

 

小满。我穿了黑色POLO衫和旧仔裤去入职。下午的时候，看见3楼走廊尽头的小花园湿了地面，但雨一直没有下痛快，非常闷。

 

新工作是有压力的。我说，我有多久没当新人了。办公室里那一种悬浮的触感让人神经紧张。大公司分工明确，人际或清疏。我甚至感觉自己的小心翼翼惊弓之鸟，比两年前更为粗鄙狼狈。没有太多声响。

 

看两个案子。看一份百来页的市调PPT，用了半个下午一个早上。然后一直对着xsl。当中站起身与副总监致意，一个小眼睛有点胖的北方人，笑起来很好。接着去听奥美提案。设计，总监，副总监，直线上司。我坐在最靠近投影的地方，没有说话，想发短信给前老大。

 

头非常痛。A先生也常常这样，我想闻那种小瓶虎标驱风油的味道。

 

雨还是没下。我上车回家。非常想去中山路吃沙茶面和粽子。

 

有搞不清状况的男性来电叫我出去陪他喝酒，神经！我不想去想他究竟是什么心理，是不是有什么误会，不过他估计是太乐观了。我是贪杯，但那似乎不关你的事。

 

 

 

 

 

O先生今晚加班，我发短信给他。跟勇哥约了明晚继续夜夜笙歌。站在马桶上看报的时候，想到A先生就心痛起来。

 

虹影的书看完了明天还掉，这星期要研究一下outlook，然后拉个进度表给周杰伦。

 

“周杰伦”是我新上司，一样是小眼睛单眼皮，他比周董高一些瘦一些，但牙齿长得不怎么好。跟我距离，几乎是整个办公室的东西跨度。

 

幸好我没爱上他，只是距离有点远、不好公关罢了。

 

 

 

 

 

 

 

 

告别同事独自一个人往车站走。我同自己说，给出一个机会，把自己打开；能不能碰上，把期愿交出去。希望angel可以帮我。

 

我决定，于是放弃其他只选择那条路线。在北站下车，然后慢慢地走，靠左，然后侧过头看另一边的餐厅。如果我不能看见到你，至少希望自己能够被你见着。

 

再一秒，我就真的看到了。你坐在那张桌子边。很妙的时景，就像是我们事先约好吃饭一样，天衣无缝地衔接，表情里甚至没有意外和客气。招呼过后是拒绝。你也猜到我只会这样路过。我皱起眉，很酸，但是没哭。

 

谢谢angel,谢谢你谢谢你。处境无论如何，至少能够在这样淡然的地方，温情地成就我。让我相信。让我放手给自己机会。让我好好睡过一晚。

 

真的很谢谢你。

 

 

 

 

 

睡得很好。12点半虽然有点晚，但是闭上眼，觉得自己手指头都动不了了。

没有梦。自然醒的时候听见外面起风的声音，天色和温度一起降了下来。我始终喜欢这种天气，皮肤舒服，内心安适。

 

前一晚我听屈艺的话继续尝试睡前冥想。我想，我可以让我们永远在一起，其实我们可以一直在一起。

那一夜便梦见的是某位当事人，接过我的大白色马克杯喝掉后杯水，然后又指着沙发上干净的牛仔裤说不要这样洗很容易褪色。

 

准备清洗马桶，挤了蓝色的洁厕剂，对着镜子刷牙的时候看见自己卷曲的发尾。

心里的声音是一个词，喜悦。真的。天气很好，生理期也已经顺当过去，周一考试，对于短期前景有了决定。更重要的是，还有时间，还有机会，还有好运气。

 

 

昨天补充了很多护肤品，底霜，喷雾，卸妆乳，毛孔紧致霜。跟着又各自送了防晒，水，各种小样。

感觉好象对着夏天大太阳，多了条退路出来。我一直不怎么喜欢夏天，但现在我想，其实可以好好享受一下呀，总归有它的妙处。

 

 

买了平底仿舞鞋，黑色手工缝制亮片。灯光下很闪，平日里又略显得不起眼，应变弹性很大，很好。

今天好天气，可以换上皱巴巴的长风衣，加上新鞋子。一直没去新街堂。这个下午就去，十字架也不用遮起来，就这样走进去，笑一笑，坐下来看一看。

 

昨天下班碰见隔壁女同事，弯着眼睛说好羡慕啊原来他在等你啊。

下一分钟立刻变成我站在拐角处等男人们说完话。从手袋里找出个糯米糍，靠在栏杆上慢慢咀嚼。

想想这也的确值得开怀。哪一天他要先离开一定提前知会我，全公司都知道。而我这种人，发起脾气甩手就走。

 

我跟O先生说，如果我不在公司，你就要来。O看着我不解。

“不可以这样。不能让他一个人对着那群傻B。”其他还有多少人听懂这句话我不管，我想O能明白我的意思。我若早上考完试，下午就会回来。我知道我在做什么。

 

和一个人有很长的历史，却仍然会有模糊而黯然的地方。也会感觉世事变化，难免纷纷扰扰。

但我比以前镇定很多。在这当中，我希望可以利利落落地表现自己。

同时，对内心无比相信，感受每一次好天气。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

命题：这是不是爱情的爱情。

解释：因为不是那样交付和占有的关系（前者），所以我才会一直一直在内心延续（后者）。

兜兜转转那么久。气愤，不甘，后悔，严肃，嫉妒，担心，害怕，挑衅，拼命，关注。

就像银时对神乐说，你怎么那么忙，真叫人羡慕。

其实最想最想，就是对着眼睛自自然然、放轻松地大笑。

或者平排坐着看不看表情都没关系，边笑着边乘机揩油。

 

 

 

 

我说了，那些话我都会听进去。

我说了，但那些纷纷扰扰我不去管，我只会去在乎我在乎的人。

我说了，我很无力，我希望自己能对人有客观技术性的可促进的帮助。

我说了，我要很有钱很有本事，要绰绰有余地帮忙。

 

 

 

 

我想做的，就是开开心心地见面。

每天中午坐下去吃完米饭青菜，哪怕无话可说。

一起回家。等一辆有并排空座位的车。

义无返顾，这就是传说中的VIP嘛。

 

 

 

 

总要下车。永远会提醒我到站下车。

的士总是要先拐到我家，哪怕绕路。

但从来不肯送我到楼梯口。

你真的是怕我爸爸吗。笑。

 

 

 

 

我有我理所应当的恋情，会结婚，有家庭，可能还有小孩子。

但这不关你的事，不关我和你的事。

彼此在对方的历史里，但不会是公转轨道。

我应该不会忘记你。你要忘记我估计也不容易。

我只想着：你能够健康；然后放松下来睡得好；接着更出色地发挥自己，哪怕我在后头永远追不上。

还有，千万不要中年发福，我真的会大哭的。

 

 

 

 

 

PS：你唱情书，比张学友好听，真的，因为磁性不够所以显得很诚恳……

 

 

 

 

 

 

天塌下来都要上街。出入百货试一双罗马凉鞋，stella luna黑色蕾丝缚带平底鞋，芥末黄的单肩背包，亮片褶皱仿舞鞋。麦姐全新巨幅手袋广告，菲拉格慕的招牌字母暗淡，那种貌似礼貌温和的触感却实实在在地让神经末梢一阵紧缩。那是一种魄力，仿若有的女人低眉顺目，只是不舒服就甩掉，削足适履太低级。

 

看年轻女孩子小脸细眉，剪韩式波波头，长风衣，skinny和黑色鱼口，口气温和低声，左手中指戴有切割自然的1卡美钻。那种神情，外头瓢泼大雨都与她无关。我感觉到她的控制力，是自我的气场，不是牵线娃娃。

 

上网看绯闻，有红色绸缎在铁灰西装里若隐若现。看雷朋镜T恤仔裤平底鞋，骨骼奇突清瘦单薄的脚掌力挺那些可以生生折断的三寸高跟。风月无边，花好月圆。镁光灯下谁在看谁，大家都在存活，力争一点一滴。笙歌低转生叹息，醒过各自起身。

 

于是喟叹。你跟她们，差太多。生活从来足够庆幸。找一双好鞋，从头振作。

 

 

 

我可以把蓝带喝到茫，S形爬楼梯也没关系。

眼泪我来掉就好。

你别慌，别放弃。

 

 

 

 

会有疲倦的时候。一个人在大卖场里不停地走，一直想去找一家店，绕着绕着离出口越来越远，但就是觉得不尽兴。可是又有另一半的自己想回家，洗完澡躺在床上。

 

不过始终最妙最好的事，就是能够好好睡。很多人问我，QQ上挂的“好事近”，究竟指什么——更多是态度暧昧或略带不甘地猜测我碰上什么好男人之类的。

 

其实，谁来问，看看对象，就知道对方现在是个什么样的状态，“欲求不满”居多，寂寞也好。二来，我实在不能明白，现代女性，抡起袖子能上能下，眼里就只设想要有个男人？

 

我总是看着提问默默地想，我辛苦那么多年，只凭找到一个男人，就可以满足我？不可能的。我不觉得我自己贪。而是，有一些东西我是应得的，我配得上去拿到那么好。我有力沉着地等待着。

 

退一步，现实地说，能够好好睡，有一份薪水支撑着自己，有闲暇走走逛逛晒太阳，身体疾病药物足以改善，自由选择约会对象时间地点，这还不算好么。

 

 

周末在办公室里可以做很多事，只要没什么公关要忙，那就是个很舒服但很有成就感的休息日（？）。进门前先去生超买豆浆或是酸奶，有时也买法国面包和火龙果，玉米馒头，有时还买煎饺和炸鸡腿（天！），买杯面或通心粉。

 

烧开水，茶包两袋冲一杯。打开对流的窗门，换上草编的拖鞋。听着打印机刷刷的声音做剪报，一边逛豆瓣，有时也去智联。缓慢进食，站起来翻杂志。看一些英文书，在贴吧里留言。

 

吃饱了就昏昏欲睡。接电话，有时也在这个中午找伙伴约见吃饭。或者一些不咸不淡的事，给报纸写资讯，发发通告函件。下午的时间总是比较长，但如果推迟中饭，知觉便发生变化，于是想着马上可以下班回家，很容易就又满足起来了。

 

 

 

 

 

 

 

昨天我还听着那首歌，还有哈林的版本……

 

 

 

 

刚好是月圆月缺又将月满。

那一个周一晚上，我收收放放，终究没有把大声哭出来。

 

 

买了一条新裤子并顺道改了裤脚，还有白色和淡青色棉衫各一件。

戴着一大串链子对着镜子拍了张照片。

吃了很多东西，独自两次去吃涮羊肉。

周五那天下大雨非常冷，狼狈地挤在回转台角落里，抄起长盘子大口吞咽寿司。

多少次欲哭无泪。塞着耳机不知道听什么歌。

两天内去了三次光合，在咖啡馆也大吃大喝。虽然最后平和地喝着热的春茶，但心底还是会有恐惧。

右手臂贴着A先生的厚外套，他说如果能回复状态，（吃那么多）也没关系。

 

我谢他的体谅。的确难得，大家现在都爱算计卡路里或收银机。

而另一边，我却忽然清晰地意识到对于这个人有太多不适当的期待。

忽然明白了这段那段一些关系。决定逐步收敛自己。不凑巧就各走各的。慢慢地让内心镇定下去。

 

特意发短信给O先生致谢。

回归。在楼梯间跟着90后们抽烟，加完班坐在路边吃十块钱的烧烤。

“做”掉——把案头数据的统计出来，出报告。

公车上丢了把长柄黑雨伞，回头去追，没有着落。

银行卡挂失没有报人事，工资拖了三天。

泄气的时候仍旧有。买了忌廉蛋糕，眼泪又来，擦掉了继续吃。

 

大概去了5次图书馆，看了7本亦舒的小说。

看见了伦敦来的留言。

给一杂志一报纸各写了篇千字稿。

决定要好好学外语，那或许是谋生的倚靠技巧。

 

做了乳腺检查，排除忧虑，按时吃药。

暴雨降温的晚上去水疗馆，蒸了厚厚的热气。

一次又一次自己和自己在一起，思路慢慢清晰。

 

韩小姐——饶有趣致的短信，跟着听她在耳边对着电话叫我如何如何应对和争取。

听着她的话，大步去要求应得的机会，并深刻地感知自己不够勇敢。

非常非常感激。

还是想约会喝酒，跟着不熟悉的人说话，跟着好朋友趁着阳光去骑单车。

 

有时连续听着梁咏琪的花火。

存活，决定，应酬，交际，欲望，保护和成长，争取，调节，享受。

一个人走下去，也要清楚明白。

 

 

 

 

跟一个认识不久的女孩子聊天。起初无非是投石问路，想知道最近学车的进度；跟着往下开始讨论三八扫货战果莱尔斯丹去年春夏款，找男人，星座以及男人们的星座。十一点刚出头便收住话头，她发来短信说要去睡觉，叫我也赶紧上床好好保养。

我一手两指夹着本小说，一手撑在枕头上写短信。人和人之间总是微妙，和她道过晚安之后，脑子里竟冒出一句，“上帝关上门的同时，却不忘给我留了扇窗。”

不知道这算什么，也不知道自己怎么会这样想。与她聊天多少有点应酬的意味在里面，甚至有客气奉承，但过程中委实感觉愉快，竟也忘了时间，还甘愿对着亦舒一心两用。下一次或许就挽着手一起逛街，我答应她一同去看宝姿国际。

 

 

 

 

孤力的时候的确有，至于“无援”这两个字要不要跟在后面，按下不表。手机里有个组别叫BEE，现在除却初中同班高中同桌的男生以外，其余皆在国外。从来不是通讯无法抵达，而是时区间一加一减，顿生遥远，而且觉得自己婆妈软弱。

唯一肯承认的，我的确感觉寂寞，无助的时候的确难捱。而BEE的这些人，在身边时也不过偶尔吃饭吹水，忙帮不上，但看见他们就松了口气。

这种角色，不是可遇可求。以前觉得，有时间——时间在，历史在，有感情，有相信，就足够胜任。现在发觉，性格的差异逐渐显露，牛头不对马嘴，费时伤神。这之后逐渐不再去勉强，各人头顶一片天需担待，能认识已然缘分，剩余的，也就是“随”的动作了。

我曾经对A先生有感而发，找到一个跟你想法一致的，实在不容易。而阿静从不认为所谓的“闺蜜”。我想起这个字眼。我想，所谓“闺”，在身边，定是相知且互相信任的；而能够“蜜”，相互间有合拍的互动，潮起潮落，生出第三第四只手，或击掌喝彩或支肘扶携。

有人称得上“闺”，有人则只是“蜜”，“闺蜜”我亦拥有。心生感慨，不过是那些缺了一边，也似乎永远无法补起的人。

我承认自己有过抱怨。我现在却不想去勉强了。我意识到自己对一些人是“不适宜的期待”。这也问题不大，慢慢收回就是了，不需要去掩饰。我现在也不觉得，我对不起谁，或者谁对不起我。

各自走吧。

连失望这种东西，都不想再提了。

 

 

 

 

学堂之外的人生成绩单，大抵也就是工资条和病历报告这样的东西了罢。尤其后者，每每叫人紧张，内心有明显惧意。已经不像以前放假时拿着红册子回家签名，但紧张得更为高级。

 

 

 

 

看见自己的名字。学校户口党组织，在那之后看见那两个字，出现在PG公司笔试公告栏、出现在ABB面试接待处、机动车驾驶考试电子屏幕、超声波检查轮候板上。红色的电子点阵，应对出这样的一个人。

晴明对博雅说，那便是咒。

 

 

 

 

一个人在医院等待门诊、检查、拿药、收费。抱臂站着或翻着书坐在椅子上，安安静静，忽视周遭。不用手机，没有谁需要我去交代什么。中午独自去茶餐厅吃猪排饭，想起陈奕川曾经在这里送过外卖。

其实我跟他一点关系都没有。我甚至不了解他是个什么样的人，有什么脾气。

后来想，或碰见他带着女友，神情富足地来做产检。而我依旧一个人，眼镜牛仔裤，等待检查自己的身体。

 

 

 

早上起床，打开网络迅速注册了个新邮箱；刷完牙赶紧伸手打字，按照书面上的地址给杂志编辑发了篇千字稿。有没有用是另外一回事，至少感觉自己在用力在活着。

最近频繁出入图书馆。看的书仍旧以文字类居多，下一次或要换做理工或医学类的生活常识来读，或是什么电脑软件运用之类。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以上是脑海里映现的对这张面孔的话。

 

 

 

我终于获知自己意志里里那些淡淡的不和谐感来自哪里，始终不够纯粹的因缘是什么，太阳处女上升却落在风象的双子，第二人格在我二十岁后开始显山露水，最直接的验证就是成人后选择的第一份工作。苦和怨之外，不能不说自己的满足，那些细微捉摸的无限致趣，醉心徜徉，肆意放荡。

 

而土象向来追求的稳定性叫我一直一直挫败、不安、比如何人都容易焦虑、不甘愿。从来没想过，高中以来自己倍加挤兑的双子座，除了那个惨淡的男生之外，竟然会跟自己有这样的腐缘交缠。纯洁完美的处女座怎么会接受这样的人，这样也就附带解释那内在从未停歇的控制与反控制。

 

至于月亮白羊，已经丧失了太多的存在意义。处女双子的游戏，已经足够我焦头烂额。月亮星座显示的是阴影的那一面。这些东西，看日志下笔就比什么都清楚。

 

 

 

banana republic, 被我淘到1条剪标的boot cut, 腰侧的LOGO被毁得几不可察，但好的剪裁底子就是不一样。故意用红颜料涂抹、用刀子挫掉的英文字母，残余痕迹反而很是惹眼。

还买了一件湖蓝色的开襟棉衫，一件白色的半袖棉恤。买单的时候内心迷糊，其实要不要都无所谓。随便找个藉口讨好自己，春天换春衫之类的。

在松柏店喝了杯冰伯爵就回家。第一次买巴黎时装公报，夹在臂弯沉沉地像任何一本物欲杂志，这样那样也没什么不同。

新裤子扔在盐水里，跟着手洗了两件衣服。神经质地不停看手机，怔怔地坐了一会儿，又想哭。点开几集源氏千年纪。这种片子很容易就看不下去但一不小心注意力就成功转移。

给O先生发短信表示感激。写了几段狠话。没泡脚没擦手没喝阿胶，最低限度只是把牙齿刷了漱口。直接跳上床。

手机放在右脸边的枕头上，我想应该找个人说说话。没有。没有发，没有人。我总不能事事都发信去英国，也不能三更半夜找那些牵强附会当知己的人。

静音，待机一夜。早上醒来，一只蚊子都没有。以前我笑，最狼狈的时候还会有10086和银行给我发短信保险公司祝贺生日快乐。另外，11点之前，我接到了公司其他部门的来电。

想来这些从来都是最坚固最有力的联系，事关身家性命前途着落，才能成功而铁定地巩固了那些日渐稀薄的存在感。口舌开始顺畅地运转起来，血液流回指尖。

而对于其他，你什么话都说不出来。曾经有一刻负气关闭手机，辗转几分钟，想起自己还有简历搁在某

某HR处，遂又打开。所谓生存，不谈无奈。

 

 

 

 

阳光开始有点明亮起来。松柏店二楼没有第二个客人，熟悉的店员开始帮我烤松饼，之前我们还很认真地讨论了涂什么味道的果酱，然后搭配什么样的咖啡。

机器运转起来。忽然有一种沉实的安全感，因为与此是钱货两讫的互动关系，也就有一种理所当然和莫名的放松。随便翻几本书，有什么看什么。其实也读不进去。

刚出门的时候想去石山吃寿司，咬着花生酱松饼却忽然想吃涮羊肉。结论就是喝完拿铁，ATM提现，上车，先吃寿司，跟着是涮涮锅。当一个人弓着背坐在回转台叼筷子，慢慢吃红了脸的时候，有一刻感觉那个横冲直撞的自己，回来了。

我那时候，穿着起毛的灰色帽衫和脏的牛仔裤人字拖。不靠眼神或内在精神来撑场的话，委实相当落魄。走上前，街上的传单小妹都直接无视。

立刻混入人群，买包买鞋买颈链买内衣。除了最后者，其余瞬间上身。信步折回光合禾祥店，要一壶新的春茶。而亦舒的书，有时翻两页就够。

不谈自爱，也始终有那层薄薄的半个公关从业者的气不打一处来的肤浅坚持。

 

 

 

 

早上回办公室，安静地站在饮水间等热水，看理货区人车进进出出；坐下来拉开键盘，伸出手收邮件，打印，写这写那，电话，跑部门，准备市调，做表格，就算穿着长裙也要帮忙搬道具。

闲时想来想去，写去写来。

世界的样子，你的样子。——前后句要颠倒过来。

话说不过如此。

 

 

 

 

说什么？

说我留在这里是因为无路可走，说我找上你是因为无他可寻？

是，的确如此。

它们是正确的。在我心里，就是这样。

 

 

 

纵然主观内心有多么卑微低下无能，但你告诉我，我信你什么？

感情，时间，历史？那些是我一贯笃定的字眼，但是，没有用。

你明白吗，这说的是我。我所投入的那些心思，没有任何意义。

我要离开你。或者，我们从来就没有在一起过。

 

 

 

如果仅仅是因为寂寞，我想，我克服一下，还是忍得住，也一定学会忍住。

是我自以为是地玩“运命”。撒，鬼知道，谁谁谁各是哪个角落的星球。

不要碰我。一如我们从来不曾认识过。

我不要哭。也不要这些虚妄无谓的维系。

 

 

 

 

我真的很累。喝瓶酒都找不到个人影。

最低潮的时候我知道还会有“家”。

爸爸第一个打电话给我，跟着是下午四时的老哥，六时被我掐线的小姑姑。

他们爱我但我学不会去爱他们，故而我也得不到其他人的爱。

这大概就是真相吧。

 

 

 

 

倒是有个例外。谢谢o先生。

我曾经发出的唯一SOS，我告诉他我“有点紧张”。其实已经快要失控了，若只是“有点”，断不可能出声。

之后我错过一个办公室的来电。号码是我的座机，同时也是他的。

谢谢谢谢。

除此以外，在我一次次暴走出逃的时候，几度帮我支撑起整个工作，维持安良局面。