下午整理房间的时候，我搬出那些放在核心而隐蔽角落的安妮宝贝的小说和散文集，非常轻快而直接把它们抱上二楼放在旧书柜上。

它们会和其他那些漫画或作文书一样，短期内蒙上灰尘，长期内书页泛黄。

我镇静而明确，我会有一段时间不需要它们。而我可以明白，这个时刻的她，下笔又会写些什么。

 

我一并清除了很多东西。豆瓣列表里“想听想看”的书和碟，收藏夹里的职位简介，大学里的论文副本。我没有“或许还有用”的狷介和保留。就像，一张列有日期和名目的清单，可以一目十行地核算和确认，最后有力地划过横线，在下处签名确认。

绞碎帐单，删除短信，丢弃玩具。历史应以明确地肯定，和愉悦地作别。此刻和曾经，已经脉络清晰。我感觉安全，不需要折回头去断断续续。

我在最好的时光里。

 

买到合适的上衣和裤子就足够幸运和感激，既能够遵守要求，又可以满足自己。衣服和背包上的小小徽章，并不影响我在周末的人潮里，愉快地访问其他品牌，自如地与人交流。有一份小小的骄傲在内底，或许是这是还不够深厚的一层，但我一直觉得自己很好。

会有压力，仍来自未知和陌生。但那一层内底的积累逐渐深厚并开始挥发能量。我抬起步子往前走，又仿佛是一层层修建那座城。

 

我逐渐减重，那些貌似多余的东西其实保护了我十几二十年。我会感觉一个人时孤单寂寞，这是好事，便有得救。不再抗拒，便能等到那个人，在成熟稳定妥当安全的时候，顺利回归。而过去的等待，则是一场小心翼翼而持久的保护。

这是个最好的年代。你的信仰引导着你，伸出手便能成全。没有犹疑，该得和该做的，都是合适的，

 

 

 

如题

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我希望可以获得神的宽恕。

 

 

 

 

最近发生的一些妙事跟我以前看过的书【张德芬】有关。
有人大概明白吧。墨，那些东西的确是真的。

所谓【信】【望】【爱】。最后的最后，真相或许就在于你愿不愿意给自己一个机会，走过去了，就那样见着了桃花源。
谢谢谢谢。真的，THANK GOODNESS.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

99块钱的那种。

一个与你有关的细小纪念。

 

              

 

 

 

 

 

 

幕一：

“她是那种，要给她很大空间，让她去自由发挥。”

“其他的女孩子，我会跟她们说要怎么做；而对她，我直接跟她说，我要什么。”

“表面上看上去很前卫，怎样，怎样，其实骨子里是怎样，怎样，内敛的。”

 

 

幕二：

女：不如我去你那里吧。

他：好啊，过来当我小秘

女：现在谁是你的小棉袄

他：呵，我现在有大棉袄

 

 

 

背景音乐：

淡淡的歌   许飞

 

 

 

 

 

 

 

我决定开始治疗自己。

 

贪、嗔、痴、慢、疑。所有表象的本质，定是源于心智不全。

 

 

 

 

倘若一个局面没有能力打破，也只能停在原地。不需要去逆反。唯一可张扬浅薄自尊的便是沉默。越发中规中矩，小心翼翼，亦步亦趋。惟恐自己不够透明，惊扰了太阳周期。
　　
把那些所有的汹涌平息下来，立志当一坨新鲜的烟灰。放肆和忤逆潜心隐藏，所有承受的不甘，一定会悉数抵回来。
　　
雷霆雨露皆是君恩。过往和当下的各种经历，不过是想磨练韧性。带着沉实可靠的底盘，等待红海，出埃及。

 

 

 

除了工作，繁重的挑战极限的让我强硬应对的那种作业之外，唯一的方式就是离开。

离开这份工作。离开这个城市。离开这个国家。

 

环境的客观变迁可以更换内心思想的基础。语言等思维介质则有利于提供暗示与虚假繁荣。

只有这样的方式，我才能够直接有力地离开我自己。

我一定要走。这同死亡一样坚定。

一切的苦心经营，便为了那一刻纵身而入。

 

 

没关系 真的没关系 我也许 早就该回去
再一杯 我告诉自己 到此为止干了不再续

 

 

我独自在日舞，塞着耳机听陈奕迅的LAST ORDER

 

一个人对着屏幕，断断续续笑着。背过脸又开始笑。

 

好了，今晚的黑牌可以不用上了，省下来

 

 

 

新买的大卫杜夫剩13根。Fine,这个数字好。可以买单走人了。

 

好了，我该回家去。

 

哈哈。

 

今天的题目是，好笑的爱。

 

so ,byebye and goodnight

 

 

 

 

早上在公司打开电脑，千千静听里是白色裂痕。我一边忙着应付挂掉电话一边插上耳机，冷不防听到那些曾经听到平淡的歌词。

 

 

一下子忽然很是触动。

 

 

白色 怎么 裂痕 班驳

下面那句词是，你走 之后 才懂 温柔。

 

——我一直很温柔。在我已经在内心确认你之后。但是在这以外，我还有我的消极，阴暗，不安不信任，患得患失，暴戾。我一并把我的惨淡人性交付给你。所以，你可能不大看得到我的温柔和类似的小宇宙小光芒。

反而是，在你走后，现在的我，目前来说，好象已经没有温柔的意味了。这样的判断我一时说不出确切的理性或感性根由。倘若随便扯下星座来说，土系处女座，我是块又冷又硬的石头。

我这样强悍孤直地站在这里。我交叉着双手，偶尔提起高跟鞋扣击着花岗岩地面。这是我在现场做执行督导的样子，居高临下或隔岸观火。然后我把瞳孔放成虚焦——交换转移，这也许也就是我站在这个人世，看多数时候光景的姿势。

我必须得这样强悍，一直不断地坚持下去。这是我一个人的人世之旅。浩瀚的世间风景，冰冷的部分我感知得多，所以我必须这样强悍。我只相信时间。我需要一定的控制。

 

 

直到这一天，我想我大致可以确认，你已经离开。

 

记得以前找不到你，我的第一念头是想，是不是碰上什么麻烦，手机的技术障碍或者身体的客观上行动不能。如果这两个都不是，那便是内心的意愿缺失。

 

而在这一次，我想有些考虑都不再需要。

 

 

我一直觉得，我应该会在某一秒停顿下来，然后对着这个事情，轻轻笑一笑。

我告诉自己，这会是一个点。

 

 

 

我在这个半夜等到一条短信。

我想我和和这个人之间不会有任何深刻的内心确认，只是两个普通的个体。

但是语言存在，形式到位。

这是在你之后，会在半夜给我短信的人。

02：12

 

 

 

 

我醒来，打开手机，几十秒后短信如常震动，像那几年在武汉一样。

我等到了我要的东西。

可惜不是你。

 

 

 

 

我丢掉了H10的数据线。没有人知道我在那一刻的急躁以及之后的无助，我想也没有人能够理解我的暴走和巨大的负面情绪。

那对我来言并不是单纯的一条MP3 USB。说白一点，那也不是一台普通的我选择的用了一年多的MP3。

当然，我在事后硬要这样扯感情，又矫情又造作又媚俗。

我自己都难忍我的神经错乱，但我的确想到了这些。这种情况已经超越了庸人自扰的级别。

 

 

同样没有人知道我这一年对自己的生日内心百般复杂，自我厌恶到甚至怨恨。

不能怪没人爱没人看我。自己都耻笑我原来这么二货。

 

 

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这是我原本设想的九月月记。这个月我原本不打算写任何东西不在所有网络记事板上录入文字。想在十月的时候，再把这30天的关键字序列出来。

至于原因，想来是有点勉强的矫情。这个月有我的生日，或者进一步说，这个月对我很重要，并不只是一个单纯的与我父母有关的出生日期。

 

 

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我在办公室里经常的动作是，左手手肘拄在放键盘的抽屉上，手掌掌心撑着下巴。塞着耳机，身体前倾看着屏幕。这通常是我在打发时间时的状态。有时是整个身体向前，几近伏在桌子上，那是我在看书时的姿势。在家则是趴在枕头上。很奇怪，我在阅读的时候，一定需要什么支撑着身体，好象这样才能集中所有能力到大脑里去。

最近我在公司很少看书。所以大多数空闲的时光里，我就保持着这样的姿势，或者收起手掌捂着嘴。有时候老总进门猝不及防，我感觉自己像个外星人，与这个企划部纷繁的美陈作业、杂志、文案、POP、媒体、活动……一点关系都没有。

在我的经理进来的时候，我并不介意，从不收敛。如果是叫我，便抬起下巴眨下眼，示意他iam available我处于接受信息的状态。如果不是，则头也不抬。

有一天我要意识到，这些细节无形中关系到我的季度业绩考核。我是否要因此节制和收敛？感觉上，我不大会去做这些事。

 

 

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我的桌上有两个杯子，一个磨砂的玻璃杯用来喝纯水，另一个白色的有一只红色绵羊在上面的马克杯则是用来泡茶。

我一直希望饮水机的位置是放在接近阳台或者有窗口的地方。这样我就可以在这里喝着水顺便发一会儿呆。

我装满一杯水，然后穿越会议室去阳台，看着楼下没有什么风景，闷闷地把那杯水喝完，然后再折回去装第二杯水，回座位。

有时候手指握着那杯水，或者是捏着装红酒的圆形大高脚杯，又或者是喝威士忌用的矮矮圆圆的杯子，感觉姿势和手感都是一样的。我有时候很没有情调很懒的直接将白兰地倒在喝茶的大马克杯里，随便扔些冰块下去。自己玩自己收场，一切以简洁实用为旨，不需要太多的繁文缛节，自己的独角戏，没什么观赏性。所以我这种人，不会在独处的时候用整套的英国瓷咖啡杯去磨豆子喝蓝山。

电影散场后，曾经再恢弘再惊天动地至死不渝的华丽都会只剩下噼里啪啦的座椅翻动的声响和满地的零食包装饮料罐子，即便是满地落尽眼泪的纸巾，那也是垃圾。

 

 

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做文书的时候，我会坐直起来。但是面无表情。无论任何人任何庞杂，都无足于撼动我。只是我很怕吵。太多声音和太多光线太多温度和人体荷尔蒙，很容易引发内心浮躁。我一直无法调整我身体在这一方面的机能，所以事情一旦发生，我异常被动，无处可去。只能坐在这里等这些消失。

 

 

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关于炎蜃，是我这段时间以来唯一的一次哭，并且比较厉害，尤其是在40卷最后仰木临死的那一部分。明显的感觉到自己的心脏剧烈地抽动着，异常痛苦。眼泪没完没了的掉已经算是小菜了，甚至在我累了睡过去又在凌晨醒来的时候，整个意志还没完全从故事里抽离，差点又继续哭下去。

曾经也有一次对外物这么动情，那是几年前看X的97 LIVE，YOSHIKI和TOSHI的世纪拥抱，看得我连续很多天都不能恢复。

 

 

 

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这个月有很多人生日，从8月30号就一直庆生不断。处女座民族大烂人……。昨天在公司的集体庆生会上，被

两位老总抹了忌廉，头发上都是白白的一片。几十个人的喧哗，很沉浸，也非常疲惫。

 

 

 

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我会认真地过掉这些日子。

这个月很多处女座生日，是我喜欢或者深爱的人。

而在今天，我做的，也只是写出这样的话，罢了。

 

 

 

 

envy hayashi

sep.7  13:47

 

 

沉默。除了功能性语言，以及某种深度对答之外，不说话。（这两种情景发生对象为，陌生或仅有物质利益关系者，亲近者老友等。即人际关系远近的两端，其他暧昧不清的不需要任何交流。）

 

素食，喝纯水，或者加蜜，喝单纯茶叶泡的茶。

 

步行，休息天在家里做家务，包括整理房间，洗地板。

 

看书，包括周报、城画、随笔、设计中的设计、POP字体入门、英语课文。

 

尝试减少一次性产品的使用，身体力行做环保。

 

减少休闲类非必要消费。

 

远离人群。

 

减少手机使用。非必要情况下关闭私人电脑，切除电源。减少网络登陆。尽量不写东西。如果需要则用笔和纸替代。

 

不浪费时间在无聊的人、事上。

 

早点回家。吃饭细嚼慢咽。

 

减少功能性装饰，祛除人工颜料，发肤保持干净自然。

 

雪藏MP3，减少任何形式的音乐播放量。

 

__________

 

以上便是，

我的非暴力不合作。

 

 

 

 

我记得小时候，每次要去抽血或打针，事前总是会用指甲很用力地掐那块皮肤，预演无数次疼痛。而所有的经验都证明这是无效徒劳的。

 

在之前我很在意某个人很爱她的时候，每次都把结局想得很绝尽。不知道是不是潜意识作用，我所预想的真的也发生了。在那一刻我觉得整座城濒临失陷。以前想得再怎么残酷都抵不过现实的一分一秒。我总是以为我预备好了最好最强悍的装备保护自己。

 

但是一直没有用。

 

 

 

 

 

我想过祈会走。从很久以前就有明显的感觉。他像是一个负气离家的孩子，而不是真正的山穷水尽。而在这里，如果他不能真正的主导整个行销企划，他只有被埋没。

 

前者的几率太小。庞大复杂的运转机制，他不可能完全操纵资源。而依他的脾性，不自由毋宁死。

 

我说过，我爱惜他，正如我爱惜自己。

我希望自己能和他站在同一个位置。我也希望他能走得更远。

他一定要去更TOP的地方。台湾，香港，东京。

在第一次听他讲课后我眼神定定地对他这样说。那一刻我和他不是

上下属关系，离我进公司不到一个月，我们也说不上朋友。

年龄差了五岁。我却像是用了另一种气场，同他水平对峙。

 

 

 

 

总会有临界的时候。写字、绘画、做设计。祈几度无法自我突破，加之与老头子赌气，要扯破脸大家一起来扯的心态。完全是率性冲

动的离职。

完整系统的体制养成了他的行事。他却看见了里面的纰漏，以为跳出来会是片天地。围城外才发现，现实比想的总是更不堪。

走回头路不见得总是掉价的事。商业社会，更好地创造价值才是关键。

 

他知道MALL是趋势，MALL迟早要超越百货。但现有的外在条件，把他的设想打得七零八落。

 

 

 

原来我想，既然企图第一个吃螃蟹，现在又畏难退回去，会不会也太过逃避胆怯。

现在在我看来，他回去也是好的。

大环境不成熟，他冒冒失失地出来，太危险。

风雨太大，还来不及开放就夭折，谁看谁惋惜。

 

 

 

 

 

 

即便我很早就想到这一点。甚至在他开口的几分钟我还淡然地同同事聊起，不知道过了这半个来月，这间屋子还会剩下几个谁。

但听他在吃饭时这样笑着不经意地提起——我同他说，我还是很SHOCK。

很多天忙到没天没地，一星期以来第一次一起下班回家，他看着我关电脑，收拾手袋。

在公车没有同座。我看着他的后脑勺。耳机里放着是节奏剧烈的断罪花。

窗外半黑的天空。我忽然很想哭。

我毕业离校都没有这么难受过。

 

 

 

 

一句话磨到我下车还没开口。一个人站在马路边给他发短信。

我那神奇莫名的气场又出现了。

 

他回复了我。

顺其自然。

我笑了。

靠。

是不是处女座的人都只会用这四个字。

 

 

 

 

 

我也说过，有些事情不是人情冷暖，是只能做到如此。

于是我非常释然地打了个微笑，然后说，是，大家都是成年人。

这句话是祈的口头禅。

 

 

 

 

 

看，我曾经把我和他的关系写得那么商业那么功利。

我事先把垫子铺得又柔软又华丽。

结果还是被冰冷坚硬的地面搁疼了心脏。

 

 

 

 

 

是不是女人总会是对自己的第一个男人印象深刻。

而事实上这个男人不过是我第一任上司罢了。

如果他走了，也许我就可以更快往上爬。

如果他走了，就再没有人知道我最初稚嫩苍白清澈见底的样子。撇过脸，依旧是淡定强势的眼神。

没有人知道我过去。我可以重新开始。

我尽量在说服自己哗啦啦没心没肺，越清醒越算计越强悍。

 

 

企划这个圈子，初初亦无意涉及，并非心水，纯属巧合。

从未认真，所以我仿佛镇定虚心，沉得住气一点一滴。

没有过太让我觉得压力的事情。

我觉得我自己，不用心就不大可能软弱。

 

 

 

他说做企划要听说读写都会。

他说你要自己偷学不要等着我去教你。

他说不要怕。

 

 

我常常乌龙地给他出岔子。

原本是为了不迟到才叫我帮打卡。而实际上我打的卡全都是迟到的。

不分场合不分音量的说着明显违规的事情。

 

 

 

 

会不会用这个？

不会。

有没有做过这个？

没有。

 

这样的对话每天都可以上演。

双方都很理直气壮。

 

 

 

 

我还想着他给我签假让我放七天去香港。

我还想着带一包烟给他。

我还想着还完信用卡的那个月发薪水请他去饮茶。

我还想着年底一起在商场中庭布置圣诞树。

 

 

 

 

 

————————

很久没为一个谁写字到深夜凌晨。

顺便失眠到天亮。

了不起再喝两杯酒，郁闷地抽几根烟。

这样以后，我知道最后那一刻的离别就不会有太多知觉。

 

我估计会随后离开这个行业。可要可不要的东西，不值得耗费时间精力。

倘若有机会，在业内我还是会关注这个人。

 

我会一直看着你。

祈，你要走得比我想得还要远。

还有，不要被我超过。

 

 

 

 

我决定最近戒言不写字。时间越长越好。

 

因为发现自己越来越差劲。想到一点点就写，整个人都很浮。严重自我厌恶。

 

要知道不写字我基本无事可做。但现在我只是一枚话痨。

 

我试图多看书。但总觉得怎么都不够，还是很干。

 

光合的小票很快就可以集满五百。书店有时候是世界边缘宇宙之外，但实际上我想看的书却不多。

 

外界有问题，我也有问题。城市太小，人心狭隘，无处可逃。

 

文字、颜色、声音都不够。形如失聪。

 

想念地铁。下一站天后。

 

花钱杀时间。卡奴归卡奴，却要看着买不到的牌子和胭脂。我知道SOGO发生什么事，IT折什么，那是行业操作。

 

加班当攒钱，齐满七天请放我光明。

 

 

我有在想念，你有没有。

 

想笑之后大笑。

 

刚刚很谨慎地再看了一次之前写的几篇日志。

我一向坚持，这些东西一旦发生，时间光阴过往，那已经是天地间与我相独立开的存在，与我无关。

所以我几乎不改文。所以我一向反对用任何软件修改照片，除了事务性需要。

这样的东西都要坚持。就像电影里的森田忍，修改是不可能发生，唯一可做的只有毁灭。

 

所以有时候，感觉自己走过，而后被一些风化散失的东西所绊，或者要回过头去追究，我感觉，很尴尬。

 

这篇文带有某些针对性，所以若是关心我的谁谁不明白，没关系。

 

————

 

这两天在做员工培训，所以基本都不写什么了。可能会有一些学习资料的备忘。

 

 

 

 

你应该不知道这里。你不看我的博客。曾经你说，不想也不敢。

我在想，哪一天你来了，多看了，习惯了，这也许对你来说，也是一种成长。

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午睡起我会过去拿书，已经跟老板说好。如果有，下午就可以拿到，然后我就会去寄掉。

这是我对这件事最初的承诺。我会在第一时间发送到你手上。至于你说你暂时不回学校，我想我这一次不大愿意再有体贴。——你自己看着吧。书里有你要的favor。我考虑的是当事人第一时间的急切和期待。

 

同样，我有我自己的timing.

另外，现在来说，与你有关的任何，我避之不及。所以，我会立即处理掉。

 

接下去如果没有特刊或是小说的话，剩下的就是56月份的四本书。我同样会在第一时间邮寄给你。之后的之后，大家各自好自为之。如果超支，也不用再还给我。我无所谓。若是你心有亏欠，大可以找个收银机边有慈善捐款箱的地方把它们解决掉。随便以谁的名义都不关事。

日后无论我在哪里，xm或是他国，都与你没有关系。理论上来说，我不会再与你有任何牵扯。

 

前一段时间我就说过，有些话我不会再说不会再提起。你明白么，没有必要了。

如果有什么不妥，那也只是我自己的事情。我会让它们全烂死在心底，总有一天会好，我有的是力气来忍耐和坚持。

 

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这些话我不会对你说。这是我自己的预期和控制。到时候我会给你最直接明白的结论。应该不会有所改变。

就这样让它过去吧。

抱歉谢谢再见。