看到自己写下的语句，出现在别人很久以前的日记里，那种感觉，很复杂且难以描述。

我很久没有认真地写下一些感想，那种真实而深刻的。这并不表示前些页面里的文字只是编造或拼接。只是我觉得，它们并没有清透的力量。

其实话很多。比如，想和别人解释，我在做什么。我听到自己老是说“不好意思我最近真的很忙”，明明是真相却好似没有底气；而那一头“哎呀女强人”这样的话，又觉得有一种游丝般的揶揄。

 

想到的东西很多，只是某一刻觉得这些表达都是枉然。于是罢手。更不愿意地把这种东西留下来。

每每在我刚写了个开头的时候，就出现，比如现在。

但我这次先不删除。我想恢复定期更新的习惯。

 

 

 

 

黑色户外外套+黑色打底衫+杏色帽衫

 

白色打底衫

 

黑色+乳白吊带

 

户外系列鞋

 

耳机

 

有时候还真不知道自己要什么。

大抵每次出门的都有个不清不楚的心情。缺什么，要什么，都不知道。很混沌的样子。凹造型又要磨蹭半天，头发和额头上都是汗，很浮躁。有时候还觉得气喘不上来。

真的。不知道自己在干什么，到底想要什么。

 

那做一些真实的描述好了。

牙齿痛，右边。准确是说牙龈有炎症。

听的歌是《流芳怨》。

 

是的，我最近的确是想制造偶遇，碰见某些人。

周四晚和奥美AE小男生一起出去干活，之后去吃AJISEN，然后去逛了屈臣氏和谭木匠。走路去搭同一趟车，他回公司我回家。

选择在敏感区域，司马昭之心故人皆知。周五晚上则是换了条路线回家，一无所获。

偶遇的确有，但不是标的物，但也算VIP。这种安排对不对，还真是不好说。

 

昨天又进账，鞋子和开衫。

平底鞋是石榴红与白色的渐变，鞋子本身太醒目，全身的打扮反而压不住。但对物件本身是在太喜欢。

开衫是玫瑰色的，介于长和短之间。隔壁试衣的女30+，说这是40岁以上才穿的，因为开衫是优雅的。

我主要是懒，觉得那种款式很实用。

 

 

下周一开始出差，有个空间评审会在订货会之前。排完整个议程之后马上赶去开幕式。然后隔天打包箱子回公司，那便是礼拜四的事。剩下两天做报告，下周一提报。

然后这个月就结束了。

每个月总是说快也快，说慢也慢。

 

 

 

 

最好的、最应该的，就是回公司加班。把下下周空间评审的流程做完，明天也该呈报了；另外整理邮箱。

一个事搁在心里不好受。而且我觉得做完会很畅快 + 星期一上班会比较从容。

 

加完班去厦大看秀，最好有时间让我去下图书馆，然后再去超市买东西，然后回家好好睡觉。

好希望降温！！我买了很多衣服还没穿得上，信用卡的账单已经来了……

 

可是我现在又想睡觉了

昨天的新玩具是ME & CITY和 OUTLETS，前者纯粹是因为AD的代言。

 

 

 

 

 

 

 

沙龙这首歌是几个月前就在《H3M》里听过的，而且是唯一记得的一首。

待到今天中午吃面时，听见MTV在播，看见了中文字，才明白有多么不可言说的深情。

绚烂如电 虚幻如雾 哀愁和仰慕 

 

 

昨晚喝到两点。其他人不动，我和CP抽掉了快两包的中南海，椅子下都是烟头。五个人喝了两箱半啤酒，到后来我有些头痛，但思路清晰。原来我的点儿也不过如此。

说东说西，陈芝麻烂谷子的事都捅出来。OPEN说，当时最屌的，一个是CP，第二个就是我。这是很意外的事。我一直在内心扮演很亦步亦趋打喷嚏怕吵到人的角色，默默地呼吸很没有存在感。

而OPEN说到一个词，观战。大概意思说，除了关键人物，其他人一律不入我眼。不主动不拒绝，就是旁观者，面无表情。

哈哈，我笑了出来。我说，上个月就在这个烧烤摊，也有人这么“批评”过我。OPEN说，想得出来，你以前就那样，想必现在也不会好到哪去。

CP却忽然插进了一句话，他说（以前他在职的一年里），所有人中，他从来没看见我开心过。

我下意识回想了那一段日子，很模糊，我也不记得自己有没有开怀过。现在想起来，也是没什么印象。

 

 

快四点才上床，没刷牙，身体里面又是那种烟酒交织的气息。太久没发生过了。

喝太多并不会睡得好，这是有经验的。而每每这种时候，就觉得自己很是糟糕，又弄成这样。

要花至少两倍的时间恢复身体吧。我最近老挂在嘴边的一句话是，我已经过了25岁了啊。

不是恐惧，而是觉得，应该在生存逻辑上“有个高度”。

我不知道事情会怎么样。我想象自己有一天，面对面与那些人看着，眼神的动作可以有一种镇定沉着的洞察，而不再迫不及待地表达自己。

 

 

 

我最近，忽然的有一天，想起这样的问题。

 

就像很久以前看《穿PRADA的女恶魔》，安妮海瑟薇第一次掉着眼泪拐进另一个房间，光头大叔对她说的话。

我记得有一次看美国未来超模，里面有一集是在东京淘汰了第4名，一个大骨架的好似是运动员退役的姑娘。问她喜欢的影星喜欢的音乐，从来答NO。

可能是历史里从来没有插曲过，但这些“NO"应该不止一次被评委敲头，却至终没有“突破”。

最后公布结果的那张评审席老脸，说她没有take responsibily for yourself，而她红着眼睛收行李说，自己受够了评审的这种煎熬。

是的，如果我选择quit，心里也会这样松了一口气。这有可能是我，貌似不容易被打死的原因。因为我一开始就觉得自己没能力活下来，所以失败了就格外坦然。

而那些外界的声音虽然尖刻，却或许就要这样的鞭子。这和不肯接受自己的全部（特别是不足），一定是两码事。

我想有些事，我的确没有。

 

我在浑浑噩噩的过着日子。真的。

负责终端的全部支持工作，却不会使用PSD和CAD，居然面不改色。而把所有的责任，推给“很难沟通”的同事。虽然心是真的，一直拼命在跨部门沟通，却没有发现问题的核心。

我在想土星在处女座的这两年，冥冥中传达了什么，而我又交出了什么样的功课。

是的，碰到了一群很好的人，生存技巧初级入门，见过了心理医生，拿到了驾照，成功转型进入了全中国风头最劲的上市体育品牌。

煎熬这个词是常在的，哪怕只是一个想办法睡过去的夜晚，凌晨3点。

觉得上级是急功近利，看不起上司因为她不是品牌出身。走钢索一样的点滴，分分钟绷住神经。

适应力太差，思想幼稚，委曲求全，安全感单薄。

看不清楚，听不到声音。苦是真的，但太缺收放。

这是关键了，因为想到这个句子的时候，心里头好难受。

 

哭的时候，想到自己快熬不住；想到自己是“被放弃的”，泪如泉涌。

陈小姐那时“天真”地问我，“他为什么没有带你走？”

他是谁，他是说我是他的大棉袄的人，也是在四个月后给我一条中秋群发公关短信的人。

我并非在埋怨，而是自己太抓着过去不放了。“什么都还在”但什么都不是了。

旧的不去，新的不来。我为现在，为这一秒的当下，认真地负责任了吗。

没有，非常该死。

 

不会为自己争取，这也是韩小姐一开始就对我戳的刺。

我连请个假都要犹豫半天，甚至撒谎。但有什么呢，天经地义啊。OFF是为了更好的ON

陷了极端，做不回自己。

 

最近买了很多衣服，统统回归平常日的风格，不再为了一个公司的高度要去凹自己。

觉得安全，真的。觉得可以把一口气稳稳当当地送进身体里。

这样以后，才有可能。

认真去听上司讲的话，听进去，才想得明白自己该怎样端着这样一个钵。

肚子饿了就吃东西，身体的讯息结束了就放下筷子。

秋天下午去行山。在观音寺里，默默地跪下来。

 

入三摩地，出解脱门。

这是我在山下看见的一句话。

去图书馆借很多专业书，要补充太多东西。给自己一个时间，走完全部终端。

静下心来，自发地去做一些有效的事情，哪怕提高小数点后的一个位。

对自己负责。

 

 

 

 

我感觉富足，并且活力。

虽然这是建立在物欲和信用消费的基础上。在任何一种心理学说法上来看，我还是属于那种“有条件”的快乐。

这其实也没什么不好。接受它。因为以我现在的心智水平，的的确确，只能到这个位置。

退一万步，总比无论如何无法开颜的好。

 

 

休假之前已经看好了鞋子和衣服。1号那天，身体力行地庆祝祖国生日。没有什么比增加GDP更直接更有诚意的了。

比以前好多了——有些物件，下手与舍弃的两端，会有考虑。本身美不美，耐不耐操，加之有没有feel，那是一回事；而是否需要新增这样一个存在，也逐渐以“必需品”的原则走。

 

 

莱尔斯丹的黑色秋冬款，麂皮脚踝高跟鞋。JNBY的黑色厚帽衫，和一条黑色九分裤。

统统是黑色。虽然这一季开始就记挂着wini的说法，往亮橙这一路红色系走，但最终落地的，还是万变不离其宗。

对于一个保守、安全感为先、讲究实用、预算不是太多（这才是重点）的人来说，她能做得出的，似乎也就这个调调了。

 

接着仍是黑色。黑色尖头VANS的平底鞋。这鞋非常棒。虽然一开始，我在价格上比较犹豫。

要知道，这个街牌的赝品在念书时代可是百元以内的基本款。在我的历史里它是蛋壳和ALL STAR的前辈，从来不洗，买的就是颜色和花样。

没想到它有这么风格迥异的女鞋版本，而且轻。老周一再强调它不会变形，铁齿地拿下我这几百块钱。

 

 

可能是最近看IRIS的博客，就一直挂记着要买一件针织开衫。原本有一件黑色JESSICA，很多年以来一直很OK，也因为这个，颜色有些旧。

为了选开衫，周五晚上又去逛百货。最后下手的是一件香槟色的圆领短上衣，有点甜又不会太甜。这是我衣橱里的新颜色，我很喜欢。找一些小背心，随意搭配都很好。

在佰草集买了一些基础护理。我第一次用这个牌子，以前都是用“重口味”的化妆品，偶尔闻见这个牌子的气味很好，那些药草的名字特别好听。非常期待那一大罐黑白太极泥。

这样以后，昨晚上楼前又在老周的店里买了一件黑色豹纹长袖TEE。

结果今天入账的还是黑色。买了一个蓝威龙的双肩电脑包。这个牌子不了解，只是路过发现38折而且做工OK，本着实用性的原则就不再犹豫了。为了缓解出差时我两只小臂的压力，也为了走得更远更妥当。

 

 

在光合里买了三本杂志，明日风尚、职场、米娜。之前为了干活买了9月份的芭莎，sigh，完全没营养，要不是为了要看成龙慈善那事，这号杂志我翻都不翻，20块钱至少可以买2盆小盆栽放办公室。

同为大牌，时装L'OFFICIEL好看的多。mina是纯粹的调剂，总觉得日本妹的风格，不够大气利落，比较浮华，感觉不到核心。

还有两枚木头小印章，一个3色印泥，很Q，像眼影一样，让我挑了好半天；另一个则是单色的，我买了青草绿。

 

 

装电脑包的大纸袋里塞了图书馆借的书和新买的杂志，直接抱在胸前几乎是遮住了整个上半身。迎着风走回家，想放松地洗个热水澡，想吃白米粥，然后按摩一下小腿（下午行山去了），看几本书。

 

 

以上是关于“物”的，“事”的部分下回再写。

明天应该会在家里，看看书就好。

 

 

 

有时候我可以清楚地看见自己。

 

片刻午憩时左臂不自主而剧烈的抽搐；两袋茶包沉在大杯子里失去颜色；一上一下在电梯里来不及对牢自己的脸；没有时间下楼吃午饭只想偷得一个钟头不被打扰地做些本份工作；腾出手拿奥利奥在面对老板时又偷偷地抹嘴巴。

要强势，要刚柔并济，要有自我，要放得开。

换作以前，或许还有甩在地上的高跟鞋，和脚边的烟灰杯。

 

怎样都是。睡不着翻来覆去恨不得理成光头，算着还信用卡，对着老大有苦不肯说因为不愿意软弱，对着空气无声大哭，手足无措地处理突发电话，无端的指责，复杂的责任牵连。

被催眠时看见了一个小男孩一直往前跑，不停左右甩头寻找岔路。心理医生问，为什么。

因为后面跑过的路会自动腐蚀消失掉，如果不比这个速度更快就会掉下去。所以只能不停地往前，同时寻求两侧的生机更换方向。

经过的路消失掉，后面是幽深的宇宙空间。

 

 

 

治疗结束后，我忘了问她，为什么这回是小男孩，还有，为什么我会看见宇宙这样的意象。

我自己想，我对生命本身就有恐惧。这就是最大的不安全。

我记得迷糊中她说，能量，无常。具体我听不清。

 

一个人我像不会累一直往前，一个我动弹不得伤心欲绝。

 

我要去看半集败犬女王，然后开始写案子。

眼角有些干，想睡觉。但我知道，这都是假象。

 

 

 

 

因为最近都没有什么感觉想东西，这里居然被豆瓣要求“认领”了。

 

其实，我，还好。

 

 

 

 

 

明天要出个小远门。真的不远，自己开车的话，大概1个半小时。虽然要待一星期，但完全是那种可以回家拿东西的距离。

但我还是把拉杆箱塞得满满的。T恤牛仔裤内衣袜子，睡衣拖鞋，化妆包里虽然都是小样但塞了充电器插头，还有榛果巧克力和正露丸芬必得。

舍弃了一条大浴巾，不然还真的放不完。

 

 

杰伦下午打来电话，明早7点半在他家楼下等着。我寻思着还能去麦当劳吃个饼。但心里认真地，是想着，终于要开始了。

纯粹是去干活。据说当地有名的关帝庙，在打锡街旁有伊斯兰教的遗址。这种路名听上去就很有滋味，但天很热，我都不知道怎么去玩。

希望酒店住得高点。如果做过通宵，白天是拉上窗帘也能好好睡一觉。我的香水还剩下浅浅一层，这几天带着刚好。

 

 

听情歌收行李。明天一早，便是一个人拉着箱子穿过清早的街道，听见四个轮子有节奏的摩擦声。

很久没有这样，再前一次，已经是大四冬天的事情了吧。有点湿的冷空气，还有宿舍院子边的白色广玉兰。

都过去啦。

 

 

 

 

 

明天要出个小远门。真的不远，自己开车的话，大概1个半小时。虽然要待一星期，但完全是那种可以回家拿东西的距离。

但我还是把拉杆箱塞得满满的。T恤牛仔裤内衣袜子，睡衣拖鞋，化妆包里虽然都是小样但塞了充电器插头，还有榛果巧克力和正露丸芬必得。

舍弃了一条大浴巾，不然还真的放不完。

 

 

杰伦下午打来电话，明早7点半在他家楼下等着。我寻思着还能去麦当劳吃个饼。但心里认真地，是想着，终于要开始了。

纯粹是去干活。据说当地有名的关帝庙，在打锡街旁有伊斯兰教的遗址。这种路名听上去就很有滋味，但天很热，我都不知道怎么去玩。

希望酒店住得高点。如果做过通宵，白天是拉上窗帘也能好好睡一觉。我的香水还剩下浅浅一层，这几天带着刚好。

 

 

听情歌收行李。明天一早，便是一个人拉着箱子穿过清早的街道，听见四个轮子有节奏的摩擦声。

很久没有这样，再前一次，已经是大四冬天的事情了吧。有点湿的冷空气，还有宿舍院子边的白色广玉兰。

都过去啦。

 

 

 

 

 

这里的“怀念”是名词，“糜烂”是动词。

参照《春风沉醉的夜晚》。

 

 

可能是因为碰到了故人。

一个以前配合过的厂商找到我。现在7月份，我知道她在盘算10月份的事。抛开功利不说，打个照面，难免要回首从前。

又，杰伦从上海回来，我又忙过下班（这个因果是真的必然的）。他早我一步，说了句：叉叉，走了啊。

我“嗯”了一声。接着失笑了一下。

我应该回答：拜拜。因为他是在告知我一个消息，而不是发出一个邀请。

我想我很美丽地误会了，我想我累了。

我不过有些让人偶尔迷离的历史情节。

在经历过两次短聚之后，我已经斩钉截铁地告诉自己：过去只是过去，它没有任何“过去”之外的意义。

 

 

现在想想，就便是这样，why not，不需要怀念。

我却想起，

如果有一天，我们再见面，

时间会不会倒退一点

 

 

 

有一天终于让我得愿以偿：不洗澡不洗头不卸妆小酒完上床睡觉。

因为在工作（而并不是因为加班）临时睡在酒店（其实是想着那些小米酒），没有携带任何装备。

我想如果有条件的话，我还是会洗洗弄弄，可见处女座是多么严谨有秩序（龟毛）根本放纵不起来。

 

睡前刷了牙，干脆只脱了鞋袜。刚开始睡不着，就划了根火柴，躺在床上听闻到硫磺和木材烧过的气味。

房间还行。商务酒店自然不同于家庭旅馆，6点钟天空已经大亮，房间还是要多幽暗有多幽暗。

 

打车回总部，再从总部回厦门办公室继续干活。

连着两顿湘菜的威力终于爆发。然后头又非常痒。唯一的念头就是回家把能洗的全洗了。

 

 

 

 

 

1）1）1）

失踪怎么久，起初是因为 忙、懒得说话。后来演变成网络瘫痪、逃避面对网络瘫痪、有话没地方说、过了时间就不想说。

我接收过很多知识。书本的，人言的，八卦传记里的，电视剧，甚至是心理治疗。但很多时候你会发现，绕来绕去，统共还是那些case s，清清白白地撂在那里。

尤其是逃避面对这回事儿。可以解释为“内心有恐惧”，或者是“内心倾向于某种不改变的状态”。

我真的希望网络瘫痪这件事能有个人来帮帮我。目前可以确定的是通往modern的电话线是有信号，就担心是我的机箱已经坏到不能再坏。

谢谢啦。

 

 

2）2）2）

我从图书馆借了本新旧约，黑色硬封，有时候睡前翻翻。

从创世纪看起，就看过了那两人被驱逐，该隐杀了他弟弟，一直到诺亚的方舟。从马太福音看起，就大致到了收马太为圣徒的部分。

 

"Ask and it will be given to you; seek and you will find; knock and the door will be opened to you.

For everyone who asks receives; he who seeks finds; and to him who knocks, the door will be opened.

你们祈求，就给你们。寻找，就寻见。叩门，就给你们开门。

因为凡祈求的，就得着。寻找的，就寻见。叩门的，就给他开门。

这是我最喜欢的一段。第二次看见这些话时，镇定并且感动。

 

我想起我在大学时曾经碰上我的小学数学老师。那时候我已经戴着那根十字项链了。她问起，然后说，有信仰的话生活会轻松一点。

但我尚不明确自己坚定。但我也可以明白的是，天地间若有些善，那是一定存在，并且可以获得的。

或者说，那本来就在你的身体里。

 

 

3）3）3）

今天大抵是我坐着这张椅子以来，算是比较空闲的一天。不是因为工作的高低潮节点，而是等待。

等待我所不能去控制的部分，比如POP的设计，比如采购的报价。

这种感觉不好。悬在半空中，分分钟就要警醒。困倦，但可能睡不着。

 

潜意识里，我们习惯把某些时刻直接归结为一种困难，H-A-R-D-S-H-I-P，心起重视的同时，也感受到苦涩。这几乎是先入为主的做法。内里的“被害者情结”已经深刻到幻为隐形。

而如果，只是把它看过一种阶段，就显得客观和从容很多。这只是一个过程。倘若有不顺畅的枝节，那么也会过去；而刻意承载的期望，也非必然呈现。

如果这样想，似乎就坦然得多。

你爱，那就够了。

 

 

4）4）4）

来这里，虽不到运筹帷幄的份，但整个维度，拉开很多。

直白地说，我可以连续对着电脑5个小时以上。独自加班的时候，下午连着晚上一气呵成。

不比刚开始，一不小心就偏头痛。虽然也常常用到没电，但整个体量，已经进步。

谢谢。

 

 

5）突然的自我

一日，我与“周杰伦”做完讨论收拾道具。他问我，最近怎么了，是不是发生了什么。

我心下一震，糟糕，连着四天没穿AT，怕是造次了。嘴上没说，只是问他，此话怎讲。

他笑着答，女强人问起，觉得我最近似有情绪。

我不可置否地囔囔起来，她回来才几天呢。而且前两天做完POP下单，目前是我最轻松的时候。

 

最初的时候，的确是为了“迎合”，或者说意图加入某个符号圈子。我用牛仔裤搭板鞋T恤，力图分分钟永不止步。

而本身这种装扮，从来不过是我心血来潮或者登高望远才有的打点。时间一久，日复一日，内心和外在还是脱了线，再加上工作压力，总感觉狼狈不堪。

周日加完班，横下心往时装店置装，买了不对称刺绣衫和浅青色花瓣领布衣。干脆配了及踝短靴，在走廊里喀喀的响，即便有难度，对着倒影至少自己对自己百分百满意。

之后，眼景渐入佳境，任务也好，人物也好。

还是那句话，人对了，世界就对了。

 

 

6）在岛上

我履行约定，独自去鼓浪屿住了一晚。感觉效果不是太理想，如果从身体放松的角度来说。

似乎所走的路，不过是从码头到三明路的小旅馆，不然就是在三友商业街附近。大概周六下午2时船，周日上午10时回家。

当中，仍旧有失眠，却是很人生观很价值观地想到3个问题：工作、伴侣、家。

工作很重要，伴侣很重要，家很重要。

 

我或许一直误解了一个问题：比如我把时装杂志转为旅游杂志。我以为我更多需要那样的生活。

就像上篇的“着装事故”一样。可能事情不是这样的。

我这种安全感为上的人，即便是在离市区不到10分钟船程的巴掌小岛，住在不偏不闹的民居里，还是感觉不够放松。究竟是一个人在外面，防备卸不下来。

我在那一刻明白我最好的休息，就是用力地做完工作，和旧友或是老哥老弟，在楼下喝喝小酒，回家洗澡睡觉。

这才是好。哪怕老人家电话在催，哪怕对饭菜心生疲软，哪怕总是喝不过瘾。

事情不是我曾经想得那样。我所想逃离的，或许是一直适合我的。哪怕总有那么些不尽人意。

也有可能，除了小岛，还有其他更好的选择我没发觉。

但或许，下一次，一定是有同伴的。让我看着对方，可以感觉安全的人。

 

旅行的意义，或许就在于此。知，总是可遇不可求的。

周六黄昏闷热有小雨。我满街找不到一台电脑让我看邮件。BBC里人头嘈杂，无论是什么身份什么情调，眼前我觉得工作的完成才能慰藉。旧衣服人字拖，甚至有些狼狈，但我知道我的眼里有光。

搞不定i MAC，我只好坐船过轮渡。（在此，上岛的“初衷”已经丧失）。再忙完一圈再过岸，找不到啤酒买，回旅馆洗澡睡觉。

有趣的是，我竟也坐在陌生床铺上，很市井地掏出所有信用卡回单整理起来。然后理出财政问题，以及之前的人生观。

昏昏睡去，忽忽腥来，找不到房间钥匙，疑是插着锁孔忘了拔。一身汗之后才发现在化妆包下，赶紧埋进枕头底。

顿时清醒，催眠失效。

想起太多，公事A，公事B，朋友甲，朋友乙。结论只好告诉自己，当下，只是让自己睡过去。

 

一觉醒来，刚过六点；再一醒，对着窗看见满当当金色的光线。

相当惊艳。我现在想起，如果传说中梦游仙境，大概也就是如此吧。

能见着那些饱满充实柔和的光，着实已是幸运。

 

 

7）梦

在我见过光的那之后，我梦见了人。

依旧是几年来千篇一律的场景，只是他走过来，不是从我桌角拿走东西，而是把一个瓶子和一个有点外壳揉碎的熟鸡蛋给我。

瓶子上写的是安眠药。

这个人，大抵是最了解我症结的。

场景里我正要开口告诉我此番我来岛上，有些狼狈。却被另外一个人抢白。

我不说话，晃了晃鸡蛋，告诉他这里的蛋黄没全熟。他笑了，是吗。

左手把东西拿给他，他的手已经在那里接着。我第一次接触到他温暖干燥舒服的手心肌肤。

 

很完满。因为这样，也就足够结束了。

我醒来。

什么叫他乡遇故知，什么叫士为知己者死。

找人睡觉与找人作爱，的确是两种境界；而如果有人与你隔空失眠，那也是一种庆幸。

 

 

8）8）8）

最后想说的，是一个想法。

那些有精神高度的状况，在A地无法解决，在B地也是一样。内心如果无法静止，走来走去，不过是从一个旋涡，到另一个旋涡。

有可能从内心去改变一个局面，而不可能，用一种生活，去改变另一种生活里的问题。他们都是同质的，具有替代性，而非差异化。

换机箱用处不大，最好把CPU换了，或者加个内存条什么的。

共勉。

 

 

 

我辞职。换了新公司，前两年香港上市的运动品牌，在儿童事业部做终端。

 

我带走了A先生放在办公桌上的一只鼠仔。那是07年年初，他拿出100块钱、我跑去屈臣氏买的公关礼物，后来不知怎么地就回到了起点。

 

他早我一周离开公司。其实我走的时候，很是开心。我是什么人全旧公司都知道。另外，我不习惯一个人坐车回家，不习惯站在某个位置听着某些陌生的声音。

 

 

当然，更关键的是，我幸运地获得了现在的职位。无论如何，我一定一定要去感激和祷告的。那么多年，我的放荡所为，最终都被宽恕。

 

 

 

 

 

我把小仙人掌放在A先生的烟灰缸里，然后整个移交给O先生。

 

我说，你要把它带出来，还给我。估计两三个月不浇水都不会死。

 

我没有遵守我当时的诺言，我当时不忍留他一个人到最后，我曾经决心和他把最后一档PR做完。

 

而决定辞职的那晚，A先生听着我的眼泪，在耳边反复地说，没有必要。他始终为我好，哪怕在这样手把手的团队里。

那一天我躺在床上不停地哭。我在外面等你，但这句话我想得太深，或许因为这样就始终没有说出口。

 

 

 

 

从发出邮件到确认通过，薪酬经理打来电话确认数字，前后刚好一星期。而在剩下的前半周，我从办公室里搬回了自己的箱子，体检，和A先生吃午饭，处理完所有程序，买了个纯白色CK钱包，一双板鞋。最后一天下午，独自在医院里做纤维喉镜，上麻醉，取出一根大半没入喉咙的鱼脊梁骨。

 

想见一个人，但真正出现在桌子另一边的时候，听着声音却没了感觉。我常常把下巴抵在桌子上。A先生在教技巧，如何在这样的环境里生存。我听了听，又想不起来，临走了又让他再重复一遍。

 

JIMI对我说，好好休息，如果要去新公司，脾气记得收一点，没有那么好的领导了。

 

我比谁都深刻。这两年里我是怎样骄纵和被容许骄纵的。他那时候还在说，我也反省，或许应该让你们吃吃苦头。

 

 

 

 

 

小满。我穿了黑色POLO衫和旧仔裤去入职。下午的时候，看见3楼走廊尽头的小花园湿了地面，但雨一直没有下痛快，非常闷。

 

新工作是有压力的。我说，我有多久没当新人了。办公室里那一种悬浮的触感让人神经紧张。大公司分工明确，人际或清疏。我甚至感觉自己的小心翼翼惊弓之鸟，比两年前更为粗鄙狼狈。没有太多声响。

 

看两个案子。看一份百来页的市调PPT，用了半个下午一个早上。然后一直对着xsl。当中站起身与副总监致意，一个小眼睛有点胖的北方人，笑起来很好。接着去听奥美提案。设计，总监，副总监，直线上司。我坐在最靠近投影的地方，没有说话，想发短信给前老大。

 

头非常痛。A先生也常常这样，我想闻那种小瓶虎标驱风油的味道。

 

雨还是没下。我上车回家。非常想去中山路吃沙茶面和粽子。

 

有搞不清状况的男性来电叫我出去陪他喝酒，神经！我不想去想他究竟是什么心理，是不是有什么误会，不过他估计是太乐观了。我是贪杯，但那似乎不关你的事。

 

 

 

 

 

O先生今晚加班，我发短信给他。跟勇哥约了明晚继续夜夜笙歌。站在马桶上看报的时候，想到A先生就心痛起来。

 

虹影的书看完了明天还掉，这星期要研究一下outlook，然后拉个进度表给周杰伦。

 

“周杰伦”是我新上司，一样是小眼睛单眼皮，他比周董高一些瘦一些，但牙齿长得不怎么好。跟我距离，几乎是整个办公室的东西跨度。

 

幸好我没爱上他，只是距离有点远、不好公关罢了。

 

 

 

 

 

 

 

 

告别同事独自一个人往车站走。我同自己说，给出一个机会，把自己打开；能不能碰上，把期愿交出去。希望angel可以帮我。

 

我决定，于是放弃其他只选择那条路线。在北站下车，然后慢慢地走，靠左，然后侧过头看另一边的餐厅。如果我不能看见到你，至少希望自己能够被你见着。

 

再一秒，我就真的看到了。你坐在那张桌子边。很妙的时景，就像是我们事先约好吃饭一样，天衣无缝地衔接，表情里甚至没有意外和客气。招呼过后是拒绝。你也猜到我只会这样路过。我皱起眉，很酸，但是没哭。

 

谢谢angel,谢谢你谢谢你。处境无论如何，至少能够在这样淡然的地方，温情地成就我。让我相信。让我放手给自己机会。让我好好睡过一晚。

 

真的很谢谢你。

 

 

 

 

 

睡得很好。12点半虽然有点晚，但是闭上眼，觉得自己手指头都动不了了。

没有梦。自然醒的时候听见外面起风的声音，天色和温度一起降了下来。我始终喜欢这种天气，皮肤舒服，内心安适。

 

前一晚我听屈艺的话继续尝试睡前冥想。我想，我可以让我们永远在一起，其实我们可以一直在一起。

那一夜便梦见的是某位当事人，接过我的大白色马克杯喝掉后杯水，然后又指着沙发上干净的牛仔裤说不要这样洗很容易褪色。

 

准备清洗马桶，挤了蓝色的洁厕剂，对着镜子刷牙的时候看见自己卷曲的发尾。

心里的声音是一个词，喜悦。真的。天气很好，生理期也已经顺当过去，周一考试，对于短期前景有了决定。更重要的是，还有时间，还有机会，还有好运气。

 

 

昨天补充了很多护肤品，底霜，喷雾，卸妆乳，毛孔紧致霜。跟着又各自送了防晒，水，各种小样。

感觉好象对着夏天大太阳，多了条退路出来。我一直不怎么喜欢夏天，但现在我想，其实可以好好享受一下呀，总归有它的妙处。

 

 

买了平底仿舞鞋，黑色手工缝制亮片。灯光下很闪，平日里又略显得不起眼，应变弹性很大，很好。

今天好天气，可以换上皱巴巴的长风衣，加上新鞋子。一直没去新街堂。这个下午就去，十字架也不用遮起来，就这样走进去，笑一笑，坐下来看一看。

 

昨天下班碰见隔壁女同事，弯着眼睛说好羡慕啊原来他在等你啊。

下一分钟立刻变成我站在拐角处等男人们说完话。从手袋里找出个糯米糍，靠在栏杆上慢慢咀嚼。

想想这也的确值得开怀。哪一天他要先离开一定提前知会我，全公司都知道。而我这种人，发起脾气甩手就走。

 

我跟O先生说，如果我不在公司，你就要来。O看着我不解。

“不可以这样。不能让他一个人对着那群傻B。”其他还有多少人听懂这句话我不管，我想O能明白我的意思。我若早上考完试，下午就会回来。我知道我在做什么。

 

和一个人有很长的历史，却仍然会有模糊而黯然的地方。也会感觉世事变化，难免纷纷扰扰。

但我比以前镇定很多。在这当中，我希望可以利利落落地表现自己。

同时，对内心无比相信，感受每一次好天气。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

命题：这是不是爱情的爱情。

解释：因为不是那样交付和占有的关系（前者），所以我才会一直一直在内心延续（后者）。

兜兜转转那么久。气愤，不甘，后悔，严肃，嫉妒，担心，害怕，挑衅，拼命，关注。

就像银时对神乐说，你怎么那么忙，真叫人羡慕。

其实最想最想，就是对着眼睛自自然然、放轻松地大笑。

或者平排坐着看不看表情都没关系，边笑着边乘机揩油。

 

 

 

 

我说了，那些话我都会听进去。

我说了，但那些纷纷扰扰我不去管，我只会去在乎我在乎的人。

我说了，我很无力，我希望自己能对人有客观技术性的可促进的帮助。

我说了，我要很有钱很有本事，要绰绰有余地帮忙。

 

 

 

 

我想做的，就是开开心心地见面。

每天中午坐下去吃完米饭青菜，哪怕无话可说。

一起回家。等一辆有并排空座位的车。

义无返顾，这就是传说中的VIP嘛。

 

 

 

 

总要下车。永远会提醒我到站下车。

的士总是要先拐到我家，哪怕绕路。

但从来不肯送我到楼梯口。

你真的是怕我爸爸吗。笑。

 

 

 

 

我有我理所应当的恋情，会结婚，有家庭，可能还有小孩子。

但这不关你的事，不关我和你的事。

彼此在对方的历史里，但不会是公转轨道。

我应该不会忘记你。你要忘记我估计也不容易。

我只想着：你能够健康；然后放松下来睡得好；接着更出色地发挥自己，哪怕我在后头永远追不上。

还有，千万不要中年发福，我真的会大哭的。

 

 

 

 

 

PS：你唱情书，比张学友好听，真的，因为磁性不够所以显得很诚恳……

 

 

 

 

 

 

天塌下来都要上街。出入百货试一双罗马凉鞋，stella luna黑色蕾丝缚带平底鞋，芥末黄的单肩背包，亮片褶皱仿舞鞋。麦姐全新巨幅手袋广告，菲拉格慕的招牌字母暗淡，那种貌似礼貌温和的触感却实实在在地让神经末梢一阵紧缩。那是一种魄力，仿若有的女人低眉顺目，只是不舒服就甩掉，削足适履太低级。

 

看年轻女孩子小脸细眉，剪韩式波波头，长风衣，skinny和黑色鱼口，口气温和低声，左手中指戴有切割自然的1卡美钻。那种神情，外头瓢泼大雨都与她无关。我感觉到她的控制力，是自我的气场，不是牵线娃娃。

 

上网看绯闻，有红色绸缎在铁灰西装里若隐若现。看雷朋镜T恤仔裤平底鞋，骨骼奇突清瘦单薄的脚掌力挺那些可以生生折断的三寸高跟。风月无边，花好月圆。镁光灯下谁在看谁，大家都在存活，力争一点一滴。笙歌低转生叹息，醒过各自起身。

 

于是喟叹。你跟她们，差太多。生活从来足够庆幸。找一双好鞋，从头振作。

 

 

 

我可以把蓝带喝到茫，S形爬楼梯也没关系。

眼泪我来掉就好。

你别慌，别放弃。